Love makes the world go round .
Startsidan Blogg Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
12
13
14
15
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<
April (2019)
>>


Step by step

En bild från kvällens solnedgång. Det är något speciellt med solnedgångar, jag blir helt lugn i hela själen. När jag blir gammal vill jag bo i ett hus vid havet med utsikt över solnedgången, varje kväll för resten av mitt liv. Vilken dröm. Jag och min vän tog bilen ut till havet ikväll, man får ju passa på när vädret tillåter. Vi satt där i solnedgången och bara pratade om allt jobbigt som pågår i livet just nu. Vad hade jag gjort utan just henne i nuläget? Hon är mitt största stöd och hon bryr sig verkligen på ett så genuint sätt. Jag tror det är viktigt att man hittar sin lilla fristad. En plats man kan söka sig till när man mår dåligt. Denna plats vid havet är min och mina vänners fristad. Dit åker vi för att bara sitta och prata när vi behöver det. Sedan har jag även en egen fristad för mig själv i området där jag bor som jag brukar gå till när jag behöver få vara för mig själv.

Det tar tid att läka sår. Och jag har insett att jag är en sådan människa som lätt gräver ner mig i min egen sorg. Jag har otroligt svårt för att ta mig upp och ta mig förbi tuffa tider. Jag ältar och ältar. Och det måste man få göra, men man måste också försöka hjälpa sig själv. Men när jag mår dåligt, då mår jag verkligen dåligt. Jag flyr hemifrån när jag mår dåligt för jag känner mig fången annars. I lördags till exempel, då flydde jag bara ut, helt ensam. Jag tog bilen och bara körde, grät, stannade och rökte för många cigg, grät ännu mer, körde lite till. Men bilen är ännu en fristad för mig. Där kan jag bara få vara, för mig själv. Ingen behöver se mig. Jag kan lyssna på musik och gråta ut. Något jag gör varje kväll innan jag går ut från bilen är att jag sitter kvar, ibland kan jag sitta där i 30 minuter om inte mer. Ibland lyssnar jag på musik, ibland inte. Men där sitter jag och låter tankarna gå fritt, kollar mobilen och bara försöker hitta ett lugn. Jag är så skör just nu men jag försöker vara stark. Alla dagar är olika men jag får vara glad över att jag inte är ett vrak varje dag.. Vissa dagar är enkla, andra är som i lördags, det vill säga katastrof. Hjärtesorg är den största och värsta psykiska smärta jag någonsin känt. Det gör så jävla ont. Jag försöker vara glad, försöker sysselsätta mig, försöker njuta av det som faktiskt är positivt, jag försöker vara tacksam för allt jag har - men det går inte. Just nu är ingenting speciellt roligt, ingenting är meningsfullt. Det viktigaste för mig just nu är att lyssna på min kropp och hjärta och bara göra det jag känner för. Jag blir rädd när jag gråter som ett barn men jag vet också att jag måste göra det, för efteråt känns det alltid lite bättre.

Vet inte ens vad jag ville komma fram till. Jag behövde nog bara skriva av mig lite.
 

17 April 2019  | Länk | Livet enligt mig | 0 kommentar
Life update

Hej på er, kan ni fatta att det redan är mitten av april? Helt sjukt. Något som är ännu mer sjukt är att jag tar examen om 7 veckor. SJU VECKOR!!! Hur fan kan tre år på högskolan gått så fort? Om sju veckor är jag alltså examinerad sociolog, efter ett treårigt kandidatprogram!! Jag måste nypa mig i armen.

Skolan har alltid varit lätt för mig och jag måste säga att jag klarat mig väldigt bra genom dessa tre åren. Jag har alltid klarat mina tentor på första försöket, fått bra betyg och så vidare. Däremot , har jag haft en tenta efter mig i två år nu. Jag hade gjort den tre jävla gånger men fick bara underkänt och jag tyckte den var så jävla svår. Så jag sköt liksom upp den gång på gång. I slutet av mars var det dax att försöka ge mig på den igen, för jag vill ju självklart få gjort den innan min examen, annars känns det inte riktigt som examen på riktigt tycker jag... Och vet ni? Jag fick nyss reda på att jag klarade den (!!!!) Asså jag vill skrika och gråta av glädje. Ni fattar inte vilket ångestmoment denna tentan vart för mig i två år nu. Och äntligen är den fucking över. Jag är så stolt över mig själv för när jag skrev den för 2,5 veckor sedan kände jag bara nää.. jag kommer inte klara den nu heller. Men så gjorde jag det. Äntligen fick jag något positivt till mig, jag behövede verkligen det. Mitt i allt mörker är det äntligen min tur att få något positivt. Det är fan först nu, när jag klarat den, som jag känner att jag kan se fram emot min examen. Fyfan vad underbart. Just nu känner jag bara lycka, något som jag absolut inte känt de senaste två veckorna.

Helgen var ett enda mörker, föll tillbaka ner i det svarta hålet. Grät i princip hela lördagskvällen och var nära en panikattack tror jag. Men efter det känns det lite bättre igen. Och ja, det här tentaresultatet gjorde så mycket. Fan vad grym jag är !

16 April 2019  | Länk | My life. | 0 kommentar
There is never the right time to say goodbye

Mycket har hänt på väldigt kort tid i vanlig ordning. Från att ha varit glad och pirrig till att vara så ledsen att tårarna runnit gång på gång. Jag hatar det här och jag hatar att behöva genomlida samma smärta igen. Förra veckan var ett enda svart hål men jag försöker vara stark, jag måste vara stark. Säg mig, var detta vårt avslut en gång för alla? För jag kan inte fortsätta såhär. Jag kan inte fortsätta hoppas. Det gör för ont i min själ. Ingen har sån påverkan som du har på mig. Ingen gör mig gladare. Ingen för mig mer ledsen. Så jag kan inte vara kvar. Denna kärlek är så stark och är inte bra för mig. Jag måste försöka gå vidare helt nu även om jag inte vill. Du är och förblir min första kärlek. Kanske den största? Det finns ingen som dig, ingen som är så vacker att titta på. Tack för alla känslor du givit mig även om du gjort sönder mig så många gånger.

Våra minnen är otroliga, men numera är dem historia.

11 April 2019  | Länk | Livet enligt mig | 0 kommentar
Soliga lördag

Hej på er denna soliga lördag!
Vill så gärna gå ut men behöver sätta mig med plugg.. Så det är vad jag ska göra!

Blir ledsen när jag läser mitt senaste inlägg från förra veckan. Jag var verkligen uppriktigt ledsen.. Längesedan jag kände sån sorg inombords. Men är det inte sjukt hur livet tar vändningar hela tiden? För hade faktiskt världens bästa helg efter det. Är det något jag varit duktig på att prioritera detta året så är det att varje helg fixa till sig lite extra och känna sig fin även om jag bara ska chilla. Det gör faktiskt så mycket för självkänslan tycker jag, att få känna sig fin. Nej men tack vare den perfekta helgen förra veckan pga. D, så har jag varit fylld med energi hela veckan.

Igår tog jag det lugnt, och idag blir det firande för min bästa vän som fyller 24<3 ska bli så kuuul. Puss
 

23 Mars 2019  | Länk | My life. | 0 kommentar
I knew you were the easiest hello and the hardest good bye

Du är elden i mitt liv. Du ger mig värmen och lugnet jag behöver inombords. Men elden är farlig och så är också du. Varje gång det är du och jag, leker jag med elden. Och jag vet hur lätt jag kan bränna mig, ändå så kastar jag mig in i det. Tusen tankar snurrar i mitt huvud just nu. Hjärtat värker. Ögonen svider. Jag känner ett svagt illamående inombords, för jag vet att jag måste göra något som jag aldrig velat göra, som jag aldrig velat behöva göra. Hur mycket jag än inte vill, så är det dags att släcka elden. Och det skrämmer mig, för kommer detta vara vårt slut föralltid? Kommer eldens sista låga släckas för gott? Det gör så ont inombords och jag känner redan nu i skrivande stund hur tårarna bränner på insidan av ögonlocket bara av att tänka tanken.

Men jag måste. Jag har inte längre något val.
Du är min absoluta favoritmänniska. Du är killen jag hade valt, hundra gånger om. För dig hade jag gjort exakt allt. Jag hade aldrig någonsin tröttnat på dig, på oss. För jag har fortfarande än idag inte tröttnat på dig sedan kvällen då allt började i början av december 2017. Trots all skit jag fått gå igenom med tiden så har jag fortfarande inte tröttnat, för du är ju det finaste jag vet. Det är i din famn jag hade kunnat ligga tätt i, varje dag för resten av mitt liv. Jag hade velat vara den som skrattar med dig när du är glad, tröstar dig när du är ledsen, motiverar dig när du kört fast, masserar dig efter en lång arbetsdag, tagit hand om dig när du är sjuk.. Jag hade gjort allt och lite till och allt jag hade gjort hade kommit direkt från hjärtat. Jag har enda sedan dag 1 med dig varit bombsäker, alltså 110% säker på vad jag vill med dig och vad jag känner. Det där har jag aldrig tidigare upplevt. Men fan vad det bränner och gör ont när det inte blir som man vill. Även fast jag vet att du också vill, för hur sjukt det än låter så VET jag att du vill, men fan vad det är orättvist att saker och ting inte leder oss dit. Dragningskraften till dig är oövervinnlig, vi är som två magneter som inte kan låta varandra vara och när vi gång på gång återförenas så stannar tid och rum.

Med dig blir jag så trygg och lugn samtidigt som inget annat spelar någon roll. Jag skiter i om jag är stressad över skolan, har en dålig dag eller om det spöregnar ute en hel vecka i rad. Jag skiter i allt negativt så länge jag har dig. För när jag ligger på ditt bröst och hör dina hjärtslag blir jag lugn och jag hade velat stanna där föralltid. Men jag kan inte. Jag kan inte längre stanna för det är inte rättvist mot mitt hjärta. Jag måste gå även om jag inte vill det och även om det känns omöjligt. Tårarna rinner och rinner just nu och har gjort det sedan jag började skriva denna text. De senaste två helgerna har varit underbara och perfekta men jag kan inte längre stanna och det gör så fruktansvärt jävla ont. Jag vet inte hur jag någonsin ska ta mig vidare från dig, jag vet inte hur jag ska klara mig utan dig, jag vet ingenting just nu. Jag är bara så jävla ledsen över det som jag snart kommer behöva göra. Snälla Gud, snälla ödet, snälla alla högre krafter och makter. Ge mig något tecken, ge mig en riktlinje, ge mig något att luta mig mot, att följa efter. För jag klarar inte det här ensam längre..

Du är och kommer alltid vara min dröm. Jag önskar att jag aldrig skulle behöva göra såhär men jag har inte längre något val. Jag älskar dig.
 

14 Mars 2019  | Länk | Livet enligt mig | 0 kommentar


12.000 webbutiker! | alltomklader.se
(c) 2011, nogg.se & Linnea Larsson                                             Skaffa en gratis hemsida