Ett litet skratt:
 
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt.

Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.

Prästen frågar nunnan:

- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"

Nunnan går med på det och visar honom brösten.

- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.

Efter en stund frågade nunnan:

- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"

Prästen går med på det och drar ner sina byxor.

- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.

Prästen säger lite försiktigt:

- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."

- "Verkligen?" säger nunnan.

- "Ja....."

- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"

Vid en rättegång i en mindre stad kallade  åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram  till henne och frågade: 
"Fru Jones... vet ni vem jag är? 
Hon svarade:  "Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en  liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar  din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en  storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig  kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du  är." 
Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och  frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" 
Hon svarade:  "Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat  bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med  någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han  bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. 
JA, jag vet vem  han är." 
Försvarsadvokaten dog nästan. 
Nu kallade domaren till sig både  åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: "Om någon av er  skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska  stolen!" 

Elva människor hängde i ett rep under en helikopter,
tio män och en kvinna.
Repet var inte starkt nog för att hålla för dem allihop så de bestämde att en var tvungen att släppa taget, för att annars skulle de alla falla. De kunde inte bestämma vem som skulle bli tvungen att släppa taget förrän
kvinnan höll ett gripande tal.
Hon sa att hon frivilligt skulle släppa repet
för att hon var kvinna och van vid att offra sig för make och
barn och för män i allmänhet utan att få något tillbaka. När hon avslutat
sitt tal började alla tio männen applådera.....

**********************************

Nu skall jag och Zingo ta tag i våra liv. Eller iaf jag. Har börjat öva så smått inför våra kommande övningar med hemvärnet. SÖF övningen kommer först i slutet av maj tror jag de var. Så jag har börjat traska hemma med en tung ryggsäck och marschkängorna. Bara att traska på.

Så kommer en himla rolig historia från en kollega

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
- Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
- Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret.
Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
- Var ska du då? - frågade chefen.
- Jag går också hem - sa hon.

– Jag kan ju inte jobba i mörker........

Sen va de ju Janne som va och handla…

Han får syn på en läcker blondin som ler och vinkar till honom. Han känner igen henne men kan inte placera ansiktet.

-       Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, säger hon.

Janne bläddrar i minnet och kommer på den enda gången han varit otrogen…

-       Shit, är du strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa när mina kompisar hejade på och din väninna piskade mig med en våt selleri och körde upp en gurka i röven på mig…?

-       Nej, jag är din sons klassföreståndare…

...om man talar om ålder....

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: - Jag är
glad att jag inte ser så gammal ut!

Jag heter Berit. Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.

När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag?

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du gick i min klass då! Jag log..

Han såg närmare på mig.
Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:

- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"  

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"   

Ett medelålders par i Pajala längtar efter en kall vinter till värmen på Mallorca, där de gifte sig för 20 år sen.

Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun.
Han checkar in på hotellet och upptäcker att hotellrummet har dator och internet.
Han beslutar sig för att skicka ett mail till sin hustru.

Men tyvärr så stavar han fel på mailadressen och i cyberrymden betyder det att mailet hamnade hos någon annan.
I detta fall hos en prästänka i Sörmland, som just kommit hem från sin makes begravning.
Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och läser följande på skärmen:

Till min älskade hustru!!

Jag har precis kommit fram.
Jag förstår att du är förvånad över att höra från mig, men de har datorer här numera
och jag ville passa på att maila dig.
Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS Det är djävligt hett här nere….DS

Den säger allt!

Önskar en trevlig helg!

På  Region Skåne i Kristianstad har fem kannibaler anställts som handläggare av sjukvårdsärenden..
Första arbetsdagen säger chefen:

-Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de

andra vara ifred, OK?

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.
 
Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

-Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet var det har blivit av henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.
När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
-Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?

- Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag..

-IDIOT! säger den förste,

-De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och
konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!

Vem e det jävla svinet som har gjort detta mot dig? Jag KRÄVER att få veta!!!

Flickan tar sin telefon och ringer. Efter en halvtimma stannar en Ferrari utanför deras hem. En mycket tjusig herre kliver ur och ringer på dörren.

”Er dotter har berättat för mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av min familjsituation men jag vill ta på mig ansvaret för det som eventuellt kommmer ske.

Jag vill betala alla omkostnader och ta hand om er dotter för resten av hennes liv. Om en flicka föds, vill jag ge henne två klädesbutiker, en villa och ett strandhus, dessutom ett konto med 25 miljoner kronor.

Om en pojke föds vill jag ge han två fabriker och ett konto med 45 miljoner.

Om det blir tvillingar så får dom vardera 25 miljoner, dessutom en fabrik till båda.

Om er dotter får missfall, vet jag inte helt vad jag skall göra... Vad tycker ni?”

Fram till nu hade fadern hållit tyst. Han lägger en myndig hand på mannens axlar och säger:

”Då knullar du henne en gång till!”

Per var hos läkaren 
Per var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren:
- Vänta tills din fru har somnat, så smeker du henne mellan benen till
du känner hennes safter. Sedan smörjar du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Per gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och
smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
-Vad f-n väcker du mig mitt i natten, bara för att visa att du har näsblod.

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en också gammal man kom gående förbi.
En av de gamla damerna ropade:
”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!”
Den gamla mannen svarade:
”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!”

En annan av de gamla damerna sa:
”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsingar så ska vi tala om exakt hur gammal du är.”

Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna.
Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner
några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör:
”Du är näst intill på dagen 87 år gammal!”

Stående med byxor och kallingar nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad:
”Hur fan kunde ni gissa det?”
Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör vrålade:
”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!

Ni har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar stulna av organtjuvar på svarta marknaden.

Jag har råkat ut för något liknande…

Mina lår stals från mig över natten för några år sedan. Jag gick till sängs och vaknade upp med någon annans lår! Ja, det hände bara sådär snabbt. De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt. Vems lår är det och vad hände med mina? Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dom. Till slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans förrän tjuvarna slog till igen!

Min rumpa var nästa offer. Jag vet att det var samma gäng eftersom dom gjorde sig besväret att matcha min ända med låren, som dom snott redan tidigare. Men min nya ända hade dom satt dit minst 1½ decimeter längre ner än mitt original! Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp jeansen till förmån för långa kjolar istället.

För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta. En morgon när jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min överarm dingla fram och tillbaka takt med hårborsten jag använde för att föna mitt hår. Det var riktigt läskigt – min kropp har blivit utbytt en del efter en annan. Vad skulle hända härnäst?

När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fått den ersatt med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia. Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe! Det kan vara sista gången Du använder Din ursprungliga näsa! Dom där plastikkirurgerna använder riktiga implantat och kroppsdelar som dom stulit från Dig och mig! Nästa gång någon Du känner berättar om något dom lyft – titta noga igen och ta för sjutton reda på från vem! Var det från Dig?

Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! VARNA DINA VÄNNINNOR!

P.S. Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar. Jag låg på sängen och plötsligt var dom borta! Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en lättnadens suck – dom hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov. Nu har jag dom gömda innanför linningen i mina byxor.

Varningen kommer från en nätvän:

http://livsglimtar.wordpress.com/

Har lagt upp en rolig filmsnutt från Sunes sommar, måste bara ses.

Kika in under Videoklipp

Häromdagen hade vi besök av en samojedflicka vid namn Isa. Hur söt som helst.

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.

Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:

- Jag vill ha en kvinna, jag vill ha en kvinna, nu med en gång!

En annan kille i bastun sa då till honom:

- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun i stället!

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge:

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång!

En kärring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.

Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviken och utbrister:

- Var du bara törstig din lille jävel?!

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig ­ en trogen hustru ­ mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK ­ men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade det och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.                        
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
"Får jag se på det där", frågade kvinnan.                                  
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.                    
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador".                                  
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.      
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.                                                          
Efter en stund frågade hon: "Känns det lite bättre nu?"                    
”Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."

fått av Josefine Bolteus, undra om hon är lite nervös inför kommande händelse!

Brukskarlar

Ursprung
Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaka i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar.

När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner. Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om matte bryr sig för mycket om andra karlar!


Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil, mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, d v s licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel
För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker. Östgötarasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar. Avancerad tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!


Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett par bedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder. Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser.

Vi väljer att här presentera Skånerasen.

Vad som kännetecknar Skånerasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända.

En könsmogen karl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga stridstupparna, de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats. Även den lugnaste karl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom. Om det inte räcker så måste list tillämpas. Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller en utekarl. Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra. Det är inte svårt att lära en karl enklare små sysslor såsom att gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret. Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster. Godbitar användes med fördel för att belöna önskvärt beteende.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van vid karlar kan till och med bli rädd. En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra. Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett byte kan komma i åtanke. För övrigt brukar karlarna visa sig villiga till avel något som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan förekomma. Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman. Sådana karlar är inte ens lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta de än må vara.

Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost
En karl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk mammas-köttbullar-syndromet). Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet. Vissa karlar visar ibland tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av karlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per månad under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar oftast vid helg- och skiftarbete. Många karlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan rekommendera Allt en kvinna bör veta om män. Du kan givetvis också vända dig till närmaste klinik.

Svenska Brukskarlsklubben 
 

Mamma är bäst!
‘ Jag var ute och gick med min 4 åriga  dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen.  Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför  då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart  den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade  min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt  sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet  sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi  inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3  minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu  förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis,  svarade jag med ett stort leende på läpparna!’

Trevlig helg folket

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.

SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska; han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här.
Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast er Fader Vår och gå tillbaka till arbetet

På en kommunal myndighet hade fem kannibaler anställts som
handläggare.
Första arbetsdagen säger chefen:
- Ni har nu fast arbete, ni tjänar bra och ni kan äta i vår matsal, så
låt nu de andra vara ifred, OK???
Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra veckor kommer
chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet var det har
blivit av henne??
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med
saken att göra.
När chefen gått vänder sig en av kannibalerna till de andra:
- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??????
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag...
- IDIOT!! säger den förste,
- De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningschefer, sektionschefer,
teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle
du promt sätta i dig städkärringen!!!!!!

En kväll sitter en kille på puben. Då kommer en full gubbe in och säger:
- Din mamma är hetast i stan!
Alla tror att det ska bli slagsmål, men nej, killen ignorerar honom totalt. Efter ett tag kommer samma fulla gubbe in och säger:
- Din mamma är bästa ligget i stan!
Inte heller denna gång bryr sej killen, utan ignorerar honom. Efter ett tag kommer återigen samma fulla gubbe in på puben och säger:
- Din mamma har stans största bröst!
Då blir killen less och säger:
- Dra hem nu farsan, du är packad....

Historien kommer från "Tjuvlyssnat"

Han behövde åtminstone inte "Insert coin" i förhållandet…

En kille ~19 berättar för sin kompis om en tjej som han har addat på MSN.
Killen: Jag addade henne från Lunar!
Kompisen: Jaha.. men va fan snackade ni om då?
Killen: Inget speciellt, jag gick rakt på sak och sa "Love is a name and sex is a game, lets forget the name and play the game"!
Kompisen: Hahaha, vad sa hon då?!
Killen: Game over…

glitter-graphics.com

Två kameler står och käkar när plötsligt den ene vänder sig om och tittar på den andre.
- Du Erik…
- Ja, svarar den andre kamelen.
- Hur kommer det sig att vi har liksom två pucklar på ryggen?
- Jo, när vi traskar runt i öknen och det är så varmt så kan man behöva lite extra fett om man inte har något att dricka.
Den andra kamelen nickar fundersam och fortsätter äta.
- Men du Erik…
- Ja?
- Varför har vi så in i helvete långa öronfransar då?
- Jo du vet i öknen är det ju mycket sand och så och det kan bli jobbigt om det blåser in i ögonen så vi har ögonfransarna som skydd.
Den andra kamelen nickar fundersam och fortsätter äta.
- Men Erik….
- JA!
- Har du kollat in våra fötter då? De är ju gigantiska! Varför är de det?
Kamelen Erik börjar nu tappa tålamodet.
- För att vi inte ska sjunka ner i sanden i öknen! säger han vresigt.
- Men Erik! Erik!
- JA, VAD ÄR DET?
- Vad i helvete gör vi på Borås Djurpark!!??

Så för att förgylla denna sida, så kommer här en historia hört på stan.

Två pojkar 11 sitter och pratar om musik och olika artister.
Pojke 1: Du, vet du vad jag hittade i pappas garderob?
Pojke 2: Vadå för nåt?
Pojke 1: Några skitstora CD-skivor. De är jättebigga och går inte in i CD-spelaren!

Haha ja säger då det. Vissa saker var inte bättre förr, det kan vi ju konstatera nu.

Och nu skall jag gå ner på planen och träna med Zingo. Marcus får lov att följa med. Vi skall ju tävla på nu på lördag. Och sedan i eftermiddag skall vi på kalas. Har gjort efter syrrans tips en bukett gjord på diskborstar...mycket märkligt men sant.

Här kommer en bild på själv buketten

Hej så länge

Så för att förgylla denna sida, så kommer här en historia hört på stan.

Två pojkar 11 sitter och pratar om musik och olika artister.
Pojke 1: Du, vet du vad jag hittade i pappas garderob?
Pojke 2: Vadå för nåt?
Pojke 1: Några skitstora CD-skivor. De är jättebigga och går inte in i CD-spelaren!

Haha ja säger då det. Vissa saker var inte bättre förr, det kan vi ju konstatera nu.

Och nu skall jag gå ner på planen och träna med Zingo. Marcus får lov att följa med. Vi skall ju tävla på nu på lördag. Och sedan i eftermiddag skall vi på kalas. Har gjort efter syrrans tips en bukett gjord på diskborstar...mycket märkligt men sant. Skall nog ta foto på den.

Hej så länge

Flicka ~10 till ett par andra flickor i samma ålder: Alltså, det var skitläskigt när vi sov över hos Bella! Mitt i natten vaknade vi och hörde någon som rakade sig, fastän hennes pappa var i Stockholm hela veckan och bara hennes mamma var hemma! Vi blev jätteskraja och låg vakna jättelänge efter att det slutat surra. Jag tänker aldrig sova över där fler gånger!

haha undra om tjejorna kommer ihåg detta senare i livet...