Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Augusti (2020)
>>


Kval

Kvalade walde på romme i oktober och tur var väl det. För sedan blev det stop på ponnytävlingarna för året. Han gick fint och kvalade på 2,42,7-
Stolt över Johnatan som körde fint och säkert runt om.
8 Januari 2021  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
dagboksblad 23/4

Hittar sakta men säkert lite vardags ljus igen. Börjat lyssna på musik när tid ges och njuter av vårsolen på balkongen. Inte varje dag. Men lite då och då. Det blir ganska varmt.
Vardagen rullar på trots coronan, visst har man förändrat hur man gör vissa saker och stänger sig mer inne nu än förut. Inte bra för mig jag vet. Men inget val.

Saknar min familj, det är tufft att veta att man inte kan åka om det händer något för man själv riskeraratt smittas. Det tar jättehårt på mig. Pratade lite med barnen och visade vad jag skrivit i vita arkivet. Ja de är inte små längre men ändå tufft att ens behöva nämna det. Det blir så många funderingar kring och och när man drabbas, hur mycket och hur lite. Vem blir sjuk och inte och hur mycket.

Nåja, stallet rullar på som vanligt vilket är skönt. Annars vet jag inte vad jag skulle ta vägen.
23 April 2020  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
sosig2020

Då har 2020 börjat och vi har varit iväg på special olympics invitational games i Åre. Johnatan satsade allt på ett kort när han långt innan bestämt sig för att ta alla tre medaljerna i ädlaste valör.
Vi hade en resdag oc h loggade in på renen appartment som vi skulle bo i under vår vistelse. En ranglig våningsäng i minsta rummet med de tunnaste madrasserna jag sovit på,

Första dagen var det divisionering och de skulle plocka in dem i lagom stora grupper så alla hade en chans. Johnatan var naturligtvis snabbast av dem alla och ske som solen. VIlket innebar tuffaste startgruppen. Där blev de fyra till slalomen.
Slalomen gick super och de slutade i samma ordning som de startade dvs johnatan först.

Super G var starten flyttad något högre till glädje för johnatan då det var lite svårt att hålla farten uppe första dagen i slalomen. Han körde fint och säkert med bästa tid som följd. Lite vila på eftermiddagen då det behövdes efter alla urladdningar. Här delade Maria piitelä holmer och hans olsson ut medaljerna. Riktigt kul Då Hans tyckte det var kul med en borlänge åkare överst på pallen.

Storslalomen blev det lite ändringar då en förnedrande port höll på att sätta käppar i hjulet för våra svenska åkare. Men de klarade det galant och slutade etta fyra och femma. Johnatans tredje guld dessa dagar i åre.
Avslutades med lite extra på priscermonin då de fick glasögon eller en hjälm beroende på vilken plats de kom på.
Som tur var behövde vi inte åka hem direkt efter då det var planerat att hemresan skulle gå dagen efter. Vet inte om jag eller johnatan var gladast för det. Men det var bara att packa det som gick äta en mycket god kvällsmat och sova ut innan resan hem. Som naturligtvis bjöd på snöyra första tio milen innan solen kom.
19 Februari 2020  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
julen2018

När julen nalkades blev det bestämt att jag skulle vara värd. Det var roligt och önskat under en längre tid så jag har sett fram emot det. Dck så kommer mitt mående att sätta käppar inför julen då den kom med gra tunga moln som är svåra att bara skaka av sig.
Julglädjen är borta vill bara krypa undan och gömma mig.

Men vet att det inte går, inte så här i sista minuten hur mycket jag än vill. För med lite tur hinner molnen skingra sig och jag kan njuta och glädjas åt julen precis som jag kände för några veckor sedan.

Men molnen lättar endast en tum inget mer. Julen blir ok eller helt ok. Jag är nog ganska tom men försöker ändå bara vara i nuet vilket gör det lättare att tackla och faktiskt locka fram ett och annat leende under kvällen med.

När alla gått kommer tröttheten ikapp. Allt det där jag försökt känna som bra är borta. Jag gillar verkligen inte när det blir så. Nu några dagar senare känner jag nästan för att plocka undan varenda tomte jag har. Trots att det brukar vara min glädje ända in i januari.

Nyårs firande är inte planerat och just nu vet jag inte om jag orkar bry mig i något sådant heller. Vet att jag borde. Har ju fler vänner som kanske sitter ensamma i helgen.
28 December 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
11-11-18

okej, idag är det inte riktigt lätt.
För mycket uppdämd rastlöshet och inget som lockar till pyssel.
Huvudet gör ju inte saken lättare. Men försöker iallafall fånga dagens med lite pysslor.

Musik kan ju lätta det så nu åker julsångerna på. Är så sugen på att sätta upp mina julgrejer men lovat mig själv att det ska få vänta en vecka.
Tror att barnen kommer uppskatta julen på ett annat sätt.
Jag veg inte. Det är min jul men känns ändå som att de borde vara hos sin pappa och hans nya, de är liksom en familj från och med nu.

Borde kanske inte känna så men familje jul är någott som värmer mitt hjärta och det har varit viktigt när jag var liten jag vill att de ska få fira det så med.
Vi är också en familj så det får inte underskattas glömmer liksom bort det ibland.
Jag älskar verkligen mina barn över allt annat de är det finaste jag har.
11 November 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Höstens tankar

Försöker samla mina tankar men de vill liksom inte stanna till länge nog. De försvinner i ett virrevarr av snirklar och känslor. Aldrig lugn utan ständig rörelse även den tysta mörka timma är full av liv och rörelse i mitt huvud.

Jag vill fånga dom göra något kreativt av dem istället så glider de som sand mellan fingrarna på mig. Får några ögonblick här och där städa promenera vila åk ut och träffa vänner. Nu har ännu en sommar gott och jag har missat flera lördagar i sellnäs. En chans som förhoppningsvis kommer till våren igen, men vem vet.

Jag känner mig redo redo för förändring eller kanske inte jag vet liksom inte då mitt liv ser ganska inrutat. Vill göra plats för kärlek livet är liksom för kort för att inte älska och älskas.
Det är nog den bit jag saknar mest just nu om jag gräver tillräckligt länge.
Den biten som kan plockas lättast mellan alla vardags pussel som snurrar förbi.

Ja vem vet. Hösten är otroligt vacker och varm. jag är alldeles för dålig på att gå ut och fånga den, det sista ljuset innan vintern. Men jag längtar till snön och skidåkningen. Det är så befriande att stå på skidorna och glida ner för backarna. Det går nästan inte att beskriva hur det känns. Kanske har du något som du också känner att så här är det harmoniskt fullt av liv och energi när du gör just det. Det är min skidåkning för mig och kvällarna i backen.


Finns inte så mycket nytt i min värld den rullar på i sin egen takt med sina egna tvistar och törnar. Har hunnit få magnetröntgen på knäet så nu väntar bara tid på operationen då läkaren ej ringt. Det var dealen iallfall. så min vinter blir nog ganska fattig då jag behöver rehablitering. så att framtiden blir så bra den bara kan.

Kanske kan detta föra med sig något gott elller någon positiv förändring i mitt liv.
Obs allt är inte negativt. Men även när livet är positivt så kan man alltid glädjas åt nya saker, det är just de små sakerna som gör det största ögonblicken.

Rent medecinskt så funderar jag på vilken medecin som gör att jag alltid är så grinfärdig. så himmla jobbigt. Undrar om man kan jobba bort det eller lära sig hantera det på något annat vis. för just nu kan jag inte hindra det eller förutse när det ska komma.
14 Oktober 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Att förlora hoppet om kärlek.

Dagar som denna när regnet öser ner. De är välbehövliga för växtriket för alla levande varelser. Ändå finner jag mig sittandes önskandes att solen tittar fram.
För just idag känner jag att behovet av solens strålar är viktiga för mig.

De behövs för att locka fram mig ur mitt skal. Jag känner att om jag förlorar drömmen om kärlek så förlorar jag hoppet om livet. Det är som om de hänger ihop lite. Det skrämmer mig att jag börjar se bortom att någon ska komma och dela det med mig igen.

Jag har kärlek i mitt liv. Den till mig själv mina barn och familj. Men det finns plats för mer.
Det behöver inte vara en tvåsamhet varje dag år ut och år in. Men en tvåsamhet i delar som flyter med i livet. Den saknaden är stor och har varit det ett tag.

Jag är och förblir tacksam över den kärlek som omger mig och den kommer jag att fokusera på. Frågan är om jag vågar släppa tron på en tvåsamhet och den kärlek man upplever tillsammans när man är två om livet.

Men samtidigt är jag rädd att släppa in, visa min verklighet och hur jag har det och är. För till att bara visa den verklighet jag lever i kan vara skrämande för vem som helst. Det kommer krävas mod styrka och vishet att lotsa oss tillsammans genom en ny vardag.

Jag hoppas att han dyker upp, att han finns inte bara i min fantasi utan i verkligheten som finns utanför min dörr
17 Juni 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
När ångesten förlamar så förlöser pennan!

Idag får jag verkligen hålla känslorna i schak. Inte det lättaste när man vill gråta men har ingen gråt kvar.
När ångesten sköljer över en i vågor trots att man är i sin trygga zon.
Vill bara skrika ut all frustration inom mig så att den ska ta slut.

Det kliar och kryper i min kropp men vet inte hur jag ska få utlopp för all energi som bor där just nu.
Ena stunden är den positiv för att sedan svänga ner och bli till en mörk avgrund till synes helt botten lös.

Jag har en längtan efter närhet.
Att få dela med mig av kärleken inom mig.
lite tvåsamhet i ensamheten.
Längtan efter någon annans beröring fysiskt och psykiskt. Något som lockar fram fjärilar i magen.

Förälskelse kärleken ja inte bara till mina barn.
Blommorna och till våren som spirar och gror utanför min dörr.
Vilken lycka att få dela vardagens små glädje ämnen med någon vid ens sida.
Någon som vågar som känner och kan förstå.

Vill komma ut ur mitt skal, våga vara utanför min dörr.
Ett litet kliv för någon en två metersmur för mig.
Men jag vill ta tillbaka det som är mitt.
Mina känslor mitt liv. Jag vill göra det till det jag vill.

Varje dag finns längtan och strävan.
Rastlösheten djupen och topparna.
Varje dag rider jag genom stormen och solklädda berg.
Styrka skulle jag vilja säga, mod att möta vad livet ger.
Stark nog att rida ut stormen mitt på havet.
Stark nog att finna ljus i mörkaste mörkret.

Modig nog att hoppa ut i tomma intet och ta tag i den tunna ljusstrimman.
Förvandla den till något vackert, något som stärker och läker.
Läker en sargad vilsen själ och fyller den med kärlek som omfamnar varje utmaning som lärdom. Som tar längtan efter lärandet av livet till det positiva efter varje djup dal.
Min egen inre styrka är all min kärlek, min envishet
Modet att våga vända varje utmaning till något positivt.
24 April 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Myror i skinnet.

Sitter stilla idag.. Inte för att jag vill utan för att jag måste.
Myrorna håller mig sysselsatt. Gör allt för att kunna komma på något att skriva.
Känner hur mycket som finns inom mig som inte får komma ut.

Alla känslor kärlek glädje som bor där inom mig. Men även de dystra sorgsna har plats.
Vill dela dem på ett läsbart sätt. Hm ja vad det är kan ju vara lite olika kan jag tänka. Men jag vill helst få ihop dikter av dem.

Saknar det skrivandet. När fingrarna bara löper och pennan glöder.
När man utan ansträgning får mening efter mening på pappret.
Det är befriande på många vis. precis som vissa målar eller skruvar på bilar så är skrivandet balsam för min själ.

Har pysslat runt i stallet med Johnatan i helgen. Njutit av solen på balkongen. Dagens promenad är svår att låta bli med. Behöver ta det lugnt för knäet protesterar och jag har ingen lust med ett hoppat knä.

Får försöka sysselsätta mig inomhus trots att solen skiner från en klarblå himmel och vårfåglarna kvittrar utanför min dörr.
Imorgon säger väder prognosen regn. Det blir bra för våra växter men önskar ju att vårfloden han rinna undan lite mer.
Som tur är ska det inte komma mycket regn. Men allt kan ju vara lokalt. Vi får väl se.

Denna vecka har annars över lag varit bra. Några utmaningar har jag haft men klarat det galant. Lärt mig att jag kan få panik när det blir för mycket ljud och rörigt. Den biten var ny.Men jag får väl göra som med allt annat som utmanar mig i livet. Lära mig att möta det på ett sätt som får mig att må bra istället.

Till veckan väntar barnen skola och prao var det visst. Känns som vi snart är inne i maj månad. Sista veckorna har bara rusat iväg. även om det inte känns som våren är här riktigt eller jag tror den blir kort . vi hade ju nyss 50cm snö för någon vecka sedan.Nu får vi njuta av solen. Hm glöm inte att den är stark.
22 April 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
9/4

Helgen är över ich vi har landat på hemma plan. Kan nog inte beskriva känslan riktigt. Men ett ord har jag Skönt.

Tävlingarna gick bra som förväntat. Men det är roligt att se hur det går framåt. Vädret bjöd på mulet med några solglimtar och snöblandat. Roliga människor och glada tillrop.
Johnatan vann en halsduk. Fick träffa en grönlandshund. Ja typ så blev helgen. och en himla massa bilåka.

Hm jag kan inte annat glädjas åt att vara hemma. Ringt och tjatat om röntgen på knät. Försöker nu hålla min rastlösa själ i schack så att benent får vila.
Behöver verkligen röra på mig annars kommer jag krevera väldigt svårt att sitta stilla.

Plockar ihop men känns ändå som jag borde göra tio saker till. Varken orken eller sömnen är som den ska just nu i livet för att fungera med två glada tonåringar. och dessutom är det sommar snart. vet inte riktigt hur jag ska få ihop det.

Nåja. Behöver inget annat än att ladda batterierna. Det måste få bli prio ett. Jag är helt dränerad på energi. Fingrarna och tankarna far åt alla håll och inga. Vill så mycket men den där kortslutningen som ligger nära till hands stoppar lagomt mycket hela tiden.
Nåja nu ska jag ta och försöka ladda om och kanske ta och skriva sådant som värmer mitt hjärta. Om drömmar och kärlek. Kanske finns den där ute till mig med. Jag hoppas det. Vet bara inte när var hur jag ska börja leta.
9 April 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
I dare you

I just want to challenge you.
Want to know you from inside and out.
But do you want to know me.
That´s the question I´m to afraid to ask.
Not knowing if it reach over the seas.

Knowing where you are.
That you just are a text messeges away.
Don´t know if you think the same.
Maybe something is stopping you to.

To afraid to jump
What if it´s a no
But what if mine are yes
I dare you.
try me out.

To afraid to jump out of the comfort zone.
Knowing it´s time to make a change
to Hide out is not the right thing to do.
27 Mars 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Skrivarklåda

Har verkligen skriv klåda i mina fingrar. Men kommer mig verkligen inte för att få ner något på pappret. Det är inte direkt kul för frustrationen vaxer.
Behöver få skriva av mig alla känslor jag har . De är lättare att hantera många gånger.

Mänga kvällar när jag ligger kommer tankarna och känslorna samtidigt. De kommer ivågor ibland är de starka och stora i bland små krusningar på vattnet.
Allt de har gemensamt är kärlek saknad närhet längtan.

De flesta gånger kommer de inte i svenska ord utan på engelska.
Ju mer jag försöker tänka svenskt ju mer intrasslad blir jag i ordleken.
För er som är utanför kan det vara svårt att förstå.
Ja det är jag inte något delat. Det bästa är de gånger jag får till orden och ner dem på pappret.

Jag är lika skör och bräcklig som jag är hård och tuff. Många gånger gömmer jag mig för att ingen ska se vad som är vad. Mest för att få ha dom där svensson ögonblicken då allt inte är svart och vitt utan några nyanser av blått/grått istället. Det är rogivande och lugnande.
Om än för stunden.

Försökte hitta någon att dela med mig idag. Men hittade inte någon ur mina gamla som passar in. Så jag skulle verkligen behöva släppa lös skrivkrampen som kört fast mig. Men tills dess ska jag fortsätta att rida på vågorna och se vart de tar mig.
25 Mars 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
.,.

Försöker hålla mig sysselsatt. men att pyssla runt här hemma gör ju att man tillslut inte har något att sortera ut och göra plats för. Har lite saker ute till salu. men det går trögt.
Musiken gör iallafall att jag kan hålla tankarna lite i styr. Vilket är skönt.

Ut och springa eller ta motioncykeln existerar inte då knäet inte vill vara med. Hoppas bara att det håller resten av säsongen. Den där röntgen kanske jag borde jaga rätt på. Det är ju bara snart ett år sedan läkaren lovade mig. Även om det bara var slätröntgen så måste den till före de gör en magnetröntgen på knäet. ska försöka ta tag i träningen igen och trotsa smärtan.
19 Mars 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
broms eller inte

Nu börjar kroppen komma ikapp med mina tankar. Bromsen börjar finnas där. Eller så är det en riktigt tråkig neråt dipp. Det som är mest utmanande är att veta vilken det är. så man vidtar rätt åtgärder. Hoppas dock på förstnämnda och agerar efter det sistnämnda så borde det bli bra.

Känslan av hemtrevnad finns kanske för jag har börjat städa typ och organisera varje dag. Rastlösheten finner liksom ingen ro. Det som fungerade förut gör mig bara mer uppvarvad och rastlös.

Men men vad gör man. Vi har klarat oss ganska bra från förkylningar osv. men nu känns det som det kommer ikapp. Jag har verkligen inte tid med det men vad gör man.
Det är just en del av livet när man har barn. Jag hoppas bara att de blir lätt denna gång.

Så på övriga fronterna händer det inte mycket. Inga direkt nya vänner fester eller annat kul på gång. Mest det vanliga som händer på vintern. Egentligen ganska skönt. men det var en upplevelse att vara på dessa galor så det kan jag gärna göra om.

Hur det ska gå till vet jag inte. Men vi kan alltid försöka.
Nåja imorgon väntar spännda barn i backen. Efter lovet får vi åka till Romme Alpin jag och jesper det ser jag fram emot.

Hoppas nu att ni får en bra vecka så ska jag jobba på mina drömmars mål. En röd stuga på landet med vita knutar en egen häst och kanske också någon att dela detta med tillsammans med mina barn.

Kram
19 Februari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
lördag 27feb

Hemma efter att ha varit uppe i Leksand och granbergsbacken. Igår var det träning både super g och störtlopp. Idag har det varit tävlingar där. Så mycket frisk luft har jag fått. Dock så valde jag att inte åka skidor denna helg. Finns många orsaker till det förståss.

Ikväll har vi hunnit packa det sista. Så nu hoppas jag väl att allt är i sin ordning imorgon.
Är jag nervös. Ja det kan jag nog inte stryka under stol med. Men äntligen är det iallafall kvällen före. Lite som lilla julafton.

Ni som känner mig. Vet att jag oftast inte kommer oförberedd. Så naturligtvis har jag sett till att han har några rader med sig att läsa om han behöver. För vi vet verkligen inte vem av de tre nominerade som vinner förrän till kvällen.

något helt annat Barn är underbara. Speciellt när de lämnar sina inloggningar igång. Men men de får skylla sig själv. skkulle liksom bara skriva lite i väntan på att nagellacket skulle torka.
Jag som sällan använder skype. Inte en tanke på att grabbarna använder det.

Jag har verkligen ingen lust att krypa ner under täcket. Men det är inte så mycket mer att göra den här tiden på dygnet. Möjligtvis glutta på film eller liknande.



27 Januari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
.,

När ajg ser vad jag hunnit sista tiden så känner jag mig ganska nöjd. Målat om lite stolar och en byrå. Några lådor på Johnatans rum. Med föresten. Där emellan har det blivit lite sniffa gott i stallet. Det uppskattas alltid oavsett hur jag mår går och står naturligtvis. Finns inget som kan vända en dålig dag så bra som de fyrbenta vännerna.

Där emellan har det varit en del i skidbacken med tävling och träning. Ni kan ju gissa att det blir några timmar och dagar där. Hemma har jag haft stor röj förutom målningen. Så nu får jag snällt hålla mig lugn då jag fått sockerdricka i stora ryggmuskeln. undrar vad det beror på.

Summan av kardemumma så vet jag att mina uppåt perioder är kortare, och när de tar slut så behövs det vila. Men då jag fått två ypperligt aktiva barn så brukar man inte ha tid och gräva ner sig. För de behöver ha all hjälp och stöd oavsett om man som förälder ligger i 40 graders feber. huvudvärk eller bara normalt lite sömning. Så många gånger känns det som jag har fler yrken än jag klarar av. Jag har ju fullt upp med Jag AB, att hålla rull på två till sådana är inte lätt. Mycket skulle inte gå om jag inte hade hjälp av några få människor runt mig.

Nåja. Det bästa är väl att man håller sig på benen oavsett humör. Men ibland önskar man att man kunde hyra in en stuntkvinna/skådespelare så jag fick semester. För hur roligt det än är. Ja jag gillar den alpina skidåkningen och hästarna. Tar orken ändå slut.
Ibland orkar jag dölja det för barnen. Men som i helgen. På min födelsedag när orken och lusten tar slut. När man vet att säsongen bara börjat. Då känns det tungt att vara ensamstående.

Som tur var hade min far kommit på besök. Så med lite mat i magen orkade vi naturligtvis med stallet innan måndagens skolan. så har det rullat på. har det inte varit barnens planerade aktiviteter har jag sysselsatt mig hemma. Varför när jag vet vad som händer. Jo för just då känns det otroligt skönt att få röja upp och undan gammalt bröte man inte använt på minst ett år.

Nu ska jag försöka få lite sömn. Tidig morgon precis som idag och på söndag. Så just nu gilllar jag läget. kryper ner och drömmer om något trevligt. som en ny bekantskap kärlek semester. vi får se. Trevlig helg.
26 Januari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Depp

Idag så försöker jag bara sitta och ta det lugnt. Har inte så mycket annat val. De sista veckorna av mani läge har lett till att jag får lära mig lite tålamod. Jag har fått en hel del gjort men är långt ifrån klar. Dock så behövs det verkligen att sockerdrickan i ryggmuskeln slutar.

Har röjt och plockat undan och ihop saker. Vet så väl att det kommer en dip efter ett par dagar. då jag inte orkar eller vill något. Dessa perioder är i omgångar svårare eller enklare att vänta ut.
Det som är värst är när jag känner att min familj drabbas för mycket av det. Brukar liksom försöka spara på min ork så den finns när de behöver. För att låta det bara braka när de inte är hemma. Men ibland fixar man inte det utan kroppen gör precis som den vill. Man inser att man är mänsklig.

Har varit omtumlande dagar för både mig och Johnatan. Men han visar verkligen hur mycket han växt genom att hantera tunga saker på ett mycket bra sätt. Något som inte alltid varit möjligt utan en kamp många gånger. Det har verkligen tagit tid att komma hit. Men jag är glad för all tid jag lagt ner på att ge honom de verktyg han kan använda sig av.

Så både stolt och orolig mamma när det händer saker. Imorgon blir det lugn och ro. Tänker mest bara chilla och skaffa tillbaka min energi. För den behöver jag.
24 Januari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
singelliv

Att vara singel har sina för och nackdelar.
Kan ju oftast tycka att det är skönt att få njuta av tv i lugn och ro.
Gå upp och lägga mig när jag vill.
Äta det jag vill osv.

Men det finns dagar då man verkligen saknar den där
närheten som en tvåsamhet kan ge.
Kramen när man möts efter jobbet.
Eller slösnack innan man somnar.

Den där glädjen av att kunna vakna
och göra saker tillsammans.
Bara vara och njuta av vad livet ger.

En sådan dag är det idag.
Jag behöver verkligen de där kramarna.
Någon som lägger håret rätt när det faller ner över ögonen.
Inte för att livet bjuder på några utmaningar.
Utan för att man saknar närheten.

Visst frågar man sig när var och om man kommer möta någon.
Kommer jag att vara motaglig. Redo.
Jag hoppas det.
Kommer det vara en dans på rosor.
Nej det handlar om att ge och ta
genom livets alla skeenden för att det ska fungera.

Idag hoppas jag bara lite mer att den dagen är närmare än jag tror.

9 Januari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Nyårslöfte

När andra satsar på sina nyårslöften. Ja det var ju något jag glömde göra. Men när jag v erkligen tänker efter. Behöver jag ha några, nä inte vad jag kan komma på.

Varför, menar allt är ju inte exakt så som jag tänkt att livet ska vara. Det finns inte alla komponenter jag kanske behöver.
Men vet ni vad det är okej. För jag är nöjd över vad året som varit har gett mig.
Vad jag har gjort och fått varit med om.
Jag har två underbara förebilder/barn som jag får uppleva många fantastiska äventyr.
Kärlek, nej det har jag ingen. Eller det beror på hur man ser det. Jag känner mer att det finns rum för den när den vill vara med i mitt liv.

Jag behöver visserligen en massa matriellt i mitt liv. Men det gör ju bara vardagen bekvämare och tillfälligt lagar det som behövs fixas. De gör mig inte lyckligare i längden. Ej heller hetsa och försöka nå en ideal vikt som någon annan satt.
Jag vill bara var där jag är nu. Allt är inte perfekt, långt ifrån. Men jag har det jag behöver just nu. Jag har sinnesro och harmoni.

God fortsättning allihop.
6 Januari 2018  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
mellandags tankar.

Det är snart dags att sumera året som gått. För det är inte många dagar kvar på 2017. Här hemma har jag börjat landa lite. Julen har kommit och gått. Den har inte varit så tydlig i år då den firats ensam. Som tur är har jag två underbara barn som kommer in och påminner mig och livets gåvor. Så otroligt tacksam över att de finns i mitt liv.

Lagom till att jag inser att jag ska kunna hitta den där egentiden att göra något som är bra för mig. Hm ja då landar många nya av barnens aktiviteter i lådan. Jag både njuter av dem för de är en del av livet. samtidigt som jag skulle vilja ha lite variation emellan dem.

Nu så stundar nyårsfirandet. Jag har en del kul grejor på gång och hoppas att min förkylning håller sig på gäckande avstånd. bland annat en tjej kväll med mina vänninor. världens bästa födelsedagspresent man kan få. Sedan hade jag visst ett 70 års kalas att styra med. Undrar vart min sofftid tog vägen helt plötsligt.

Jag är kanske en helt ok talare men vet inte om det är min starka sida att skriva tal. Bara att hoppa ner och göra det bästa jag kan. jag hoppas verkligen att 2018 blir lika roligt och spännande som 2017.
27 December 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
julpynt diskussion och ahh

Snart är det helg och jag har lyckats tagit mig igenom halva lägenheten. Finns fortfarande mer att städa av. Men imorgon får nog fokus bli på mina tomtar. Efter att ha tappat luften i en diskussion under kvällen så tänker jag roa mig med något som gör en glad och fyller på energi istället.

Tränade med Johnatan idag. Så vi får väl se om jag är rörlig imorgon. Kan säga att det inte var igår jag höll igång. Så det känns. Lite lagomt redan nu. Får mig nog några skratt. Kan bli kul att ta sig ner för trappen. Ska låta bli att skruva på saker för jag har sockerdricka redan nu.

Nåja inte det jag tänkt på de sista dagarna. Det snurrar mer än vad man har möjlighet att skriva om. och det är lite svårt att ha datorn on vid sängen för då skulle jag nog aldrig sova istället.

Ha en underbar kväll och njut av den lilla snö som ljuset ger nu.
14 November 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Livs funderingar

Lite riktigt höstväder har det varit idag. Tur att det är varmt och skönt inomhus.
Tryggt med tak över huvudet varmt och rinnande vatten. Man är faktiskt ganska bortskämd på det viset. Tanken slår mig ganska ofta eller titt som tätt att man egentligen är ganska dåligt rustad när man bor i lägenhet om det blir någon form av katastrof eller längre strömavbrott under vinterhalvåret. Inte direkt så det finns en öppenspis att tillgå.

I nyheterna avlöser den ena tråkigheten efter den andra. Försöker hänga med men visst är det så att nyheter är färgade av de som bestämmer vad som skrivs och visas.
Många nyheter är gamla men behöver upp till ytan och luftas för att det ska hända något.
Kanske till och med komma till förändring till det bättre så småningom.

Det som berör mig mest är kanske kampanjen Metoo men även Lss rörelsen för där drabbas inte bara de som verkligen behöver insatserna utan även de som jobbar inom Lss. De blir med drabbade när deras jobb försvinner. Många möjligheter och frisktimmar som skapats för människor och familjer med behov av Lss kommer att kosta mer om det fortsätter i det spår som lagts. Inte bara ekonomiskt utan många tragedier kommer följa i spåren då fler familjer kommer splitras behöva vård och hjälp.

Det är svårt att hålla sig positiv i en värld som är grymmare än grymmast. En värld som redigerats och omstrukturerats av människan/ homospapiens. Det enda djur som utrotar inte bara natur och djur utan sig själva med. I jakt på makt pengar så är det många som inte bryr sig Bara jag får. Grymt Man kan dela upp alla i fack till höger och vänster.

Men under ytan så är vi lika, Under ytan vill alla bara känna sig älskade och vara behövd.
Hur svårt kan det vara att dela denna underbara planet med varandra oavsett vart ifrån man kommer. Vi är och förblir en del av den från dagen vi föds tills dagen vi dör. Ett evigt kretslopp som inte tar slut.

Varje dag har en ny början och ett nytt slut. Ingen dag är den andra lik. Inget liv är lika, alla är vi lika olika. Svårt att välja vad som är viktigt att hjälpa till att höja min röst för. men känner att rösten behöver höras för dem i samhället som har minst röst av alla. de som inte kan höras själva. Men de hörs ändå för deras tystnad är talande. Den är lika viktig som skriket du hör från någon annan. Glöm inte du är en del av det vi har och vi känner alla någon som behöver en röst eller hand som ställer upp.

En dag kanske du behöver den. Även fast man inte trodde. Ja du hade ju allt jobb hem pengar familj vänner osv. Du blundade när jag behövde. Men jag tänker inte blunda den dagen du behöver. För jag vet hur viktigt det är. Jag är en av alla dem som drabbats. Men jag har hittat mening med mitt liv.Även om jag inte har allt det där du säger man måste ha för att vara lycklig och rik.

Jag är rikare för jag har allt att vinna, varje steg jag tar är ett plus varje andetag jag tar är glädje för livet. Ja jag lever i nuet. Jag har inget val. Men jag vet att jag kan vara med och ge andra hjälp att hitta tillbaka till livet genom att bara vara en del i att höras.

Kärlek Glädje Vänskap. Hitta ett guldkorn i varje dag. Dela det, alltid lyser det upp en väg för någon som behöver det just då.
5 November 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
söndagens funderingar

Efter en helg fylld med vänner i klubben.
Så har jag fått tillbaka lite glädje och värme igen.
Skönt att kunna vara där och känna att man gör nytta.
Även om det inte alltid gynnar mig.
Men att se barnens glädje när de får nya saker till vintern.

Både små och stora som fyndar.
Då känns det gott.
Johnatan som var ute på äventyr igen.
Kom hem med en vinst tillsammans med travskole laget.
Kan inte annat än vara stolt över dem och inte minst Johnatan.

Han har verkligen växt. Även om han behöver stöd.
Någon vuxen som styr upp äventyren han får vara med om.
Så att han håller sig inom de ramar som krävs.
Men att ha kommit så långt att det fungerar att
åka iväg utan att jag som förälder behöver fundera på om det fungerar
eller inte. Det är en vinst. För hela familjen.

Nu nu ligger han för natten. vilket är välbehövligt efter en lång helg med många intryck och långa vakna timmar. Trött som vet inte vad när han kom innan för dörren.
Men glädjen och självförtroendet lyser igenom.
Små steg men ack så stora.

Snart ska jag krypa ner. Men först ska mitt sinne få fyllas av musik.
Känner jag behöver det. Finns mer egentid jag skulle behöva fylla ut med.
Men en sak i taget. Längtar tills jag kan lyssna på musik och låta några av mina drömmar bli verklighet. Sakta men säkert ska det bli så. Om jag bara har tålamod att ge det tid.
Kärlek inte bara min egen.

Njut av sista timmarna på helgen innan ni åtar er vardagen och låt den vara lika färgstark och inspirerande som helgerna. Lev var dag till fullo.
29 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
B licens och utegång

Denna vecka har jag avslutat ett kapitel i mitt liv. Eller ja kanske påbörjat det. Beror lite på hur man ser det.
Jag har fått min B tränar licens. Typiskt nog har jag nu ingen egen häst att träna. Jag hade ju iallafall ponnysarna för något år sedan.

Funderar dock på att fortsätta och gå även körlicensen i vår. Vem vet kanske får blodad tand.
Det är många fördelar med att gå kurserna.
Jag behöver egentid, göra något jag tycker om utan barnen. Det ger mig energi attt orka deras aktiviteter och stötta dem i skolarbetet.
Jag är ju liksom mer än sova mina neråt perioder osv. Jag behöver något som får mig att skratta.

Nackdelen är att det är under våren när vi har som mest skidåkning. så jag får nog verkligen ta mig en funderare. Skulle jag klara det. ja kanske.

Men nu väntar en helg i skidornas tecken innan jag ska fira att jag lyckats med provet. Sedan åker vi till idre för mer skidor under lovet. Hurra. Äntligen mer snö. jag längtar verkligen.
De här fem plus och råkallt nej.
På tisdag väntar tjejkväll på travet med bästa tjejerna. ska passa på att njuta ha roligt och spela en och annan häst kanske. Vem vet det ger lite tur.

Inför Jul. ja jag vet kanske tidigt men ändå. Jag funderade på vad jag ska svara på den ständiga frågan angående julklapp. Min första tanke var vitt på marken.
Sedan hörde jag en rad från en sång. All I want for christmas is You.
Ja då var det två. Lite kliche kanske. men Jag har allt nödvändigt i livet. Två underbara barn tak över huvudet och mat på bordet. Så en vit jul tillsammans med en vän/ partener in krime att fira kommande dagar och jular med vore inte så dumt. Någon att krama mer än kuddarna när mörkret faller och dagen gryr.

Tomten jag antar att jag varit snäll.
26 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
barnen

Ja Jag vet inte vart jag ska börja. Jag har följt hasch tagen MeToo de sista dygnet. Jag är glad att så många av oss vågar tala ut och ge stöd åt de som behöver.
Jag hoppas att det öppnar upp för en långsiktig förändring i samhälet.
Men dagens tanke är inte där.

Idag vill jag prata om de som ger mig mest glädje i livet. De två som förgyller mina dagar med äventyr gråa hår och skratt.
Vägen fram till idag har varit kantad av utmaningar. Men också färdigheter och många minnen.
Tog fram cd skivor där jag sparat gamla bilder då jag ville se tidigare år. Runt2007 kom mina första mobilbilder.

Jag kan inte annat än att le. Bilderna bringar ljus och skratt. Det syns så tydligt på vissa hur de redan som små hade sina personligheter de har idag. Bild efter bild vittnar om otaliga upptåg i skidbackarna, jular kalas eller en vanlig vårdag ute på gården. när snön smälter.

Jag kan nog inte mer än vara tacksam för den gåva mina grabbar är.
Jag hoppas att jag gör rätt så de fortsätter att frodas och växa.
Kärlek ja det är nog det som beskriver känslan bäst.
Jag har nog ganska precis för tio år sedan bett om att få lämna deras far. det torde ha varit i januari när jag fyllde 31. Jag har inte ångrat mig en sekund efter det beslutet.
Det har varit tufft att vara ensamstående med barnen. Även om det bara har varit halvtid. Då deras far haft dem andra halva. Jag är otroligt glad över den resa jag och barnen gjort tillsammans. Så mycket de lärt mig. Som jag inte än visste när de kom till världen.

Jag fick lära mig om mina egna barn. När de visade sig att de hade lite extra utmaningar med sig in i livet. Jag har fått klarhet i hemliga låder jag inte kunnat förstå i mitt förflutna. Men som jag vet idag.

Jag är en krigare men inte bara det. Jag är en krigarprinssesa som inte ger upp utan vågar stå på när stormen ryter och bära huvudet högt genom med och motgångar.
Älskade barn. Ni är min stolthet och min kärlek. Ni är livet och framtiden.
18 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
#MeToo

I går började en twitter med metoo vandra runt. den handlar om kvinnor/män som blivit ofredade. Det började med andledning av en stor amerikansk kändis som antastat kvinnor.
Glad att det uppmärksammas och fler och fler verkar ansluta sig till taggen både på Facebook och ute på twitter. Detta händer just nu i hela världen. Det är inte bara kända som utöver sin lust på kvinnor och män. De finns i alla samhällsklasser religioner kvinnor män. Ju name it.
Därför är det viktigt att lyfta frågan.

Jag har inte haft turen att få någon av mina till domstol. Så de har undkommit rättslig prövning. Den ena var en bekant. Jag var strax under 15 år. Kommer ihåg den kvällen allt för väl. Reaktionerna från några av mina anhöriga stärkte mig. Men det fanns också nära anhöriga som sa Skyll dig själv. Jag kan tala om att den kommentaren tog hårdast. Den förstärkte det förövaren gjort. Den kom från en man som borde vara den som skyddade mig mest.

många år har jag skyddat mig från män genom att vara tuff. Jag fäller hellre en kommentar som dödar deras intresse för mig. Än chansar på att de är ärliga i sina avsikter. Det har inte direkt underlättat i mina förhållanden heller. Skyddar hellre än något annat.

Den andra gången. Var jag på väg hem från dansen. En kväll som var fylld med lycka blev bäcksvart. Jag hade tur. FÖr någon stannade och tillslut så flydde mannen när jag stod mitt på vägen för att komma undan. Några år senare mötte jag min granne. Plötsligt föll alla bitar på plats. Efter att ha rivit upp allla sår och kämpat med fotokonfrontation och nya förhör. kom det ett brev från tingsrätten om att det var nedlagt. Jag fattade verkligen inget. För dagen innan hade jag ju pratat med polisen. Höger hand vet inte vad vänstern gör med andra ord. Därav kom även denna undan. Men minnena suddas inte ut. de är etsade i själen.

Jag har träffat mina barns far efter detta och jag har kunnat ha ett någorlunda bra förhållande. Men valde att lämna honom. Snart tio år sedan. Det ångrar jag inte.
Jag har även fått nya vänner på resan. Som visat mig att jag har svårt att släppa någon nära.
Det har gjort att jag börjat jobba med dessa bitar igen. För att kunna våga lita på män.
Ja ni hörde rätt. Tilliten är sargad, jag har även svårt att tolka tack vare att jag gömt mig genom min tuffhet i flera år. För varje år blir det svårare och svårare att släppa in någon.
och när man vill så går det inte. för murarna är för höga och ogenomträngliga.

Så jag landar tillbaka i mardrömmarna olust känslan smutsen många gånger. Ibland förstår man inte att det är den som gör mig otrygg. Men när eftertanken får komma så ser man mönstren.

Det är naturligtvis inte bara psykiskt det skadat. utan det påverkar även det fysiska. Närhet är svårt oavsett. Jag vill inte att det ska vara så. Men det är min verklighet idag.
Trots att det gått många år.
Jag får bara hoppas att jag träffar den rätta med tålamod att vänta ut och hitta vägar igenom labyrinten av skydd.
En dag så.
17 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Höstens tankar och färger

Ni vet de där kalla dagarna med sol och himlen i alla de skönaste färger.
Ja den årstiden är det nu. När det ena timmen kan vara sol och blått.
Lagomt kyligt att andas in luften på promenaden.
För att regna småspik i nästa sekund.

Regnet är kanske inte det man njuter mest av.
Men vet så väl att det är nödvändigt för både växter och djur.
Sol ja den lyser ju alltid ovanför molnen iallafall.

Njuta, ja jag försöker verkligen njuta.
Jobbar på att ta mig i kragen och
vara positiv färgrann.
Inte bara på utsidan.
Utan fylla upp den där grå asfalts sörjan
som letat sig in.

Jag har lovat mig själv att vara positiv
Dela med mig av glada saker.
Bilder och ögonblick som förgyller.
Minst en om dagen.
Oavsett hur min insida ser ut eller mår för tillfället.

Har jag hjälpt en själ,
Till ett leende eller något mer.
Då har jag gjort mer än jag anat.
Jag kommer alltid ge till andra.

En själ som jag mår bra av det.
Men jag måste fylla på bränsle jag med.
Där kommer djuren och naturen in.
Men även du, ja du som bjuder på
ett leende, en kram eller ett enkelt hej.

Det lilla ger det stora.
Så hur du än mår.
Ge dig själv och omgivningen
En positiv tanke varje dag.
Även om du just där och då inte själv
ser den som positiv.

Du kanske inte njuter av löven,
Färgerna träden dofterna.
Men låt andra få uppleva det.
Så kommer det ett steg närmare
ditt inre för varje dag.

Kram
7 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Trapped

Feeling trapped inside my heart.
Want to run far away.
Feeling lost over and over again.

Can here the voice that´s calling
Calling me to go.
Have not heard it so strong in years.

living with it thru, my younger years
wishing to leave all the things I know.
That´s all I have left.

Done it all.
Having all I want.
This is all I have left to do.

Just need curage to go.
To fly over the oceans
Go to were I feel my heart belong
Were I should be
It´s calling me home.
4 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
B licens

Har idag gjort min fjärde gång på B tränar licensen. Det är roligt. Ett litet glatt gäng.
Känns som jag faktiskt har mer på fötterna än jag trodde.
Jag känner också att jag inte måste bevisa att jag kan utan kan mest
följa med vad som sägs skriva anteckningar och bekräfta eller utöka kunskapen.

Det är många roliga historier om travhästar som dyker upp då några av dem har koll på stora tränare och hästar. kan ju säga att där ligger jag nog lite i lä. för där går nog min gräns.
Men hur som helst. Jag är så glad för jag känner mig så fulltankad på energi
när jag kommer därifrån.

Känns harmoniskt och glatt. Inte var dag kan jag säga att jag suger på den karamellan.
Men är så glad att jag tog mig mod att gå kursen.
Även om jag nu råkar vara ensam ponnymamma där.
Men det gör inget. Även om huvudet är fullt och jag inte alltid orkar konsentrera mig.
så ger det mig massor. Om inte annat så kommer jag ut och träffa människor.
är social det saknar jag många gånger.

Vill vara social men många gånger kommer jag inte ens utanför dörren.
För viljan finns men styrkan att bryta den där osynliga muren som består av en hel del olika orsaker. ex panikångest. huvudvärk trötthet eller rastlöshet som gör en apatisk.
Glad att jag har något som påminner mig om vem jag är och vill vara mellan varven.
Lite lättare att hitta balansen i livet om man har något som ger energi.

Nu är det några gånger kvar och ska bli spännande att so hur slutreslultatet blir. hoppas ju naturligtvis på ett godkänt betyg
3 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
ten years

thinking of my life. How thing changes.
Finding love is hard to do.
I do not know if I will.

But year are passing by.
Seeing my kids grow.
My friends and family
finding happines.
Getting married and growing.

Ten years ago I could not stand it.
It was not bad.
But I lost everything.
Lost my life my laughter and love.

Facing the wall not knowing how to pass
I left two years later.
Needed to get out.
Stand up for my self.
That was a hard time.

But now I know.
It was the best I could do.
For me and my kids.
I know I have done the best for them.
Seeing them grow up.
Finding them self.

It´s hard to move on.
But there are not much I can do.
Looking up back and forward.
It is hard to be right here and now.
Because sometimes things are going
to slow.
And patient are not my best friend.
I hope I can find enough strengh
to reach out.
It´s easy they say. Just klick and send the message.

But it is not that easy.
I would love to have you around.
I am just to afraid to jump.
Just need a way to pusch my self.
before time is running out.
2 Oktober 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
life it self as it should be

Ibland blir jag förvirrad. Ja både livet och drömmarna kan vara röriga ibland.
Helgen har varit ganska klar. Skulle njuta av lite jobb och sällskap i backen under lördagen.
Blev visst en dag i dag med. Blev röjt och sorterat i cafeterian vilket verkligen kändes skönt.
Röjarna har hunnit mycket. Båda grabbarna har kämpat hela helgen. Så ikväll somnade de väldigt snällt.

Ja jag sitter och försöker fundera ut en plan över veckan. kan ju misstänka att den inte kommer bli som jag vill iallafall. Mycket pyssel med möten och samtal som är i början av skolan.
Känns som att man nyss följde dem till skolan ute i halvars. Jag saknar fortfarande sellnäs mycket för det finns en miljö jag trivs i där jag byggt upp och lagat trasiga broar i mitt liv.

Men var sak har sin tid. Även om man tycker att det är läskigt. Ja det gör jag fortfarande så har jag landat så pass att jag är trygg i att jag är där jag ska vara även om jag känner som att jag står i en vägkorsning och alla skyltar är skrivna på ett språk jag inte förstår.
En dag så lossnar det säkert.

Imorgon blir lägenheten så där stor igen. Lite tom och tyst. Ljudet av barnens närhet är något speciellt och kommer nog vara så länge som man vandrar genom livet.
De är verkligen en gåva. Något man älskar över allt annat.

Jag hoppas att denna vecka bjuder på ny energi. Bra avslut och nya äventyr.
Det visar sig hoppas jag.
17 September 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
start av bloggen

Tanken var att få noggen att leva igen. Kan ju säga att det går så där. För saker och ting händer i livet som gör det svårt att få saker som man vill ibland,
Men men vad är en bal på slottet.

Första helgerna med aktiviteter i skidbacken drar igång. De är nog kanske några av de viktigaste för att vi överhuvud taget ska ha backar att susa ner i. För vi skulle annars få kryssa bland sly och små träd. Ja tillräkligt länge blir det ju skog.

Kan bara vara stolt över de som kämpar på med röjsågarna och ungdomarna som är där och hjälper till med det de kan. Bland annat att dra sly. Flytta saker och städa.

Veckan som kommer hoppas jag bjuder mig på bättre energi och mer vakna timmar. Det har varit tuffa veckor när kroppen inte vill göra som jag. Trots extra vitaminer så får jag inte riktigt till det. Så fortsätter det. så får jag nog sätta tänderna i blodprov så småningom.

Dagens lätta pass i backen gav mig träningsvärk i kroppen. känns konstigt att vakna upp med det när man vilat någon timme.

Nåja livet är inte lätt. För övrigt så har jag många nära och kära i mina tankar dessa dagar. För livet påverkar dem med. och ibland även mig indirekt. En tuff utveckling av samhället över lag. inte direkt glad över det. och vi gör os verkligen bara mer sårbara som litar till dagens teknik och elektronik. Tänk vad många som skulle ha stora bekymmer om systemen inte fungerar som det ska.

Ha en underbar lördag.
16 September 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
My books of poetry

I have found my old books. reeding them wakes up memorys from the past.
Some of them are well written poems. Some are less good.
But every one has it´s one history and story to tell.

Some of them feel like I wrote them yestarday.
I still write but not that often.
The First book starts back in 1992 and goes forward to 1999.
There are still som unwritten page´s but mayby I can fill them to the end.

I know one time I was counting all and I have done about 300.
It´s like song writing, when you have a feeling or a flow.
You can fill page after page.

Most of them I have written with love and deep.
Some times I have been sad angry or hurt.
But always trying to find hope.
Hope of new future love and passions.

This one is short..

LET

Let the fire burn.
Let it burn
for my love to you.
Let the rose live.
Let me love as long
as I live.
I love you forever.
1993
7 September 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Mr Darcy

Här om kvällen när några av v kanalerna släkts ner. Valde jag att surfa runt på de andra jag allt som oftast inte ser på. Trots att många filmer visas och jag har dem i mitt utbud.
Bridget JOnes Baby erbjöds. En komedi med tvist. Klara insikter om livets allvar och med en glimt i ögonvrån.

Mr Darcy är ett bekant namn i film världen, Här spelad av colin Firth som är briljant i rollen.
Ja han har följt en som en skugga i livet. En fantastisk skådesåelare med flera stora filmer i sin lista.

Men tillbaka till Bridget jones. I flera filmer har karaktärerna ömsom älskat varandra och ömsomt byggt berlinmurar mellan karaktärerna.
Många gånger av språk barriärer.
Filmen har en Hög igenkännings faktor. som tur är slutar filmen i helt rätt anda.

Mr Darcy dök dock upp första gången för mig i serien Stolthet och fördom 1995.
Arrogant, korrekt. Berest och beläst. Empatin finns väl dold men lyser igenom tillsammans med den gentlemanna charm karaktären besitter.

Ja just i det ögonblicket ville jag först bara slå och banka på honom.
Sedan började jag läsa djupare under ytan och då föll jag pladask. Helt såld.
Av alla filkaraktärer jag sett genom åren. Förblev Mr Darcy min stora kärlek.
Han besitter en glimt av mystik som man inte kan sätta fingret på.

Man är fängslad. Ja det är kärlek en känsla som stannar kvar i skinnet och sinnet livet ut.
Tyvärr lever jag inte eller många andra i filmens värld.
Jag har till skillnad Från Bridgit Jones några år kvar till 43.
Dock hunnit få två barn, gift mig och gåttt igenom en skillsmässa.
Så jag kan nu mer också tittulera mig som Nilf:

Ja NIlf, för nunna hinner man bli efter två fina killar som förgyller mitt mamma hjärta.
Jag vet inte om jag tror på att finna kärleken med algoritmer.
Hm ja ej heller IRL för jag är lite av en Bridget jones.

Ni vet den där vännen som alltid lyckas skämta på fel ställe.
Kommer för tidigt för finklädd eller nedklädd till partyt.
Oftast hemma i soffan snyftandes med en film.

Så bor det nog en Bridgiet i mig med.
Men med lite tur och tålamod, kanske min Mr Darcy hittar hem till mig.
Han behöver nog bara en karta och kompas.
Eller vad tror ni.

6 September 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
livet om helgen och funktionsnedsättningens påverkan


Denna helg är jag otroligt tacksam över de människor som jag har i mitt liv. Inte bara dem som jag möter dagligen utan även de vänner man umgås med lite mer sporadiskt.
Det har gett mig många glädje ämnen att plocka upp när himlen är mörk och ovädret hänger en i hasorna dag ut och dag in.

Gladast är jag nog att jag känner att jag har möjlighet att ha friheten att umgås med hästarna.
Tack vare att johnatan vill vara med hästarna har jag också möjligheten och denna helg kändes som en lagom helg. vet att det dröjer några dagar igen. Men det gör inget. För då hinner jag vila samla kraft och ork till att vara delaktig igen.

Att ha hästar som intresse fungerar liksom inte egentligen. Det är allt eller inget. Det är inte en hobby utan en livsstil. Jag ja jag saknar verkligen att ha de fyrbenta varje dag. Men jag vet mycket väl att jag inte har styrkan och orken att ha det sju dagar i vecka och samtidigt orka med vardagen och de andra intressena barnen har.

Kanske kan jag drömma om det i framtiden när barnen är utflugna eller mer självgående.
Men tills dess så är detta för mig lagomt. Ja jag vill mer. vill verkligen var mitt i för just när jag är med dessa fyrbenta varelser mår jag bra. Där och då. Men vad händer sedan när jag kommer hem och deras rogivande klopprande hovar har tystnat.

Oftast bara en urviden trasa som inte orkar fixa mat städning osv. När mina barn är hemma måste jag. jag gör verkligen allt för barnen och lite till. Skulle inte komma tanken på något annat.
Men sanningen är att det äter upp min energi och glädje lika mycket som det ger tillbaka,
att hitta en balansgång som fungerar med mitt liv och bagage är tufft och en daglig utmaning.
För man vet aldrig vad Bioplären eller adhd har att servera till frukost. Varje dag är ett pussel och en kamp för att gå vinnande ur striden. Kostnaden att alltid ha minus på energi konton.
Jag jobbar för att kunna skratta och njuta. När jag gör det så läker ett sår för att i nästa stund öppna ett nytt.

Jag är glad att dagens vetenskap och vård har kommit så långt. det ger mig en vardag att fungera på gränsen. Ja just det gränsen. Den där avgrunden är alltid där. den jagar en varje dag. Men varje dag låter jag mig inte fångas. jag är inte ett byte eller mina diagnoser jag är en människa som vill göra min dag lite ljusare och andras lite lättare.
27 Augusti 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Mamma Mia

Mamma Mia is a beutiful story about love and life. There are lot of songs with deep message in them. As a singel mum I can recognise what she´s going thru when the guys are comning back in her life.

Strong mind. Doing what she always don in her life. Even if it´s not easy.
But there are strong minded men who are clear. They Know and can tell her the way to go.

Almost getting jelous because I have friends who remind me of these guys in my life. Even if they are my friends. there is no way I can now if there hiding something more or less for me.
And from time to time. When someone passes by one my road I have no clue if there are any conections at all. Getting blind for a life time.

Dreams are there, hopes are there. But all of my time is up to everyday things and do what ever I can to give my kids a ground to stand on for the future.

So If you ar walking by och hiding something. You need to wake me up. Because thats the only way.

Strong loving and caring. I need you but I´m to stubbern to admit to my self. Need to be more young again More brave and bold. Trust in the future and that there is something and someone out there for me.
13 Augusti 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Prince charming.

For some time. My mind are making a lot of noises. Some time ago I meet someone I reely would like to get to know better.
But in normal way, when someone are making an impact on me. I go in hiding mood.
And build a lots of wall around me.

Mostly because of some past happenings that is hard to let go of.
And I have been doing it for some time now. Start defending my self.
Rather say something so they don´t get to close.

I know I have a huge job to do. I´ve all ready started. But I don´t know if I´m learning something new, it´s so easy to do what you allways have done.
I really want to meat my prince charming.
And I do have someone in my mind that maybe can be close.

Still I´m scared. I think I also need the man to see through all of my fear so we can walk together. In to something new.
Are you ready and out there. I will jump so it´s time to chatch me
11 Augusti 2017  | Länk | dagens tankar | 1 kommentar
writing is important.

Trying to find enough inspiration to write something.
I can talk about my everyday life.
All about what I have in my mind.
But I don`t know where to start or what would give me best reaktions.

I rather just do poems. From the bottom of my heart.
But I have lot of ideas but when I do not feel them.
I can not write them down.

Stressing in every way because writing for me. Is giving away the feelings inside that sometimes brokes my heart and soul.
And sometimes it put me on pink clouds dancing in the rain.

A colour full soul with milions of ideas.
Stuck in middel of nowhere.
Maybe I should start to copy som of the old ones.
It may help to start write again.

I just have to find a carrot big enough to put me out on the road again.
8 Augusti 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
midsommer

We are almost there.
the dancing around midsommer.
One swedish traditon.

Collecting 7 difrent flowers
jump over 7 fence
without any spoken word.
Put the flowers under your pillow
and you will know
your one true love.

Things to hold on to
things to belive in
that bring hope
of good harvest frome the fields

that protects your family from a hard winter

I want to belive.
I want to know
If there is someone out there
Dancing around
waiting for me.
21 Juni 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
To find love

There are nothing more attractive then a man who know him self.
To find one. That fit my life and can turn my life upside and down.
That is the hardest part.

Just saying. So in the long run I will try to find love in everyday life.
In the florwer the trees in the forest.
Or why not just a good dinner in the evening at my balkony.
Whan`t to change that.

Make may day!
16 Juni 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
dagbok

Fy bubblan. Jag är visserligen glad och stolt över att haft några riktigt stabila år.
Att komma till en svacka där man inser att allt man visste om sig själv och sina egna svackor rubbar allt. Jag är den mest envisa person jag känner och tur är väl det. Att ge upp är inte min starka sida.

Från att ha försökt att flyta med och bara gilla att jag är i en svacka till att försöka hitta lösningar. Jag är just nu arg och frustrerad över att bli sittande sovandes. viljan att gå ut och göra anat finns där. men inte förmågan dagar som är bra.

Dagar som är dåliga ja då kommer jag inte ens utanför dörren utan att kliva upp högt på ångest skalan. och då även när jag ska ta mig till ställen som jag inormala fall vet ger mig styrkan tillbaka.

Jag kämpar vrkligen. Men försöker nog dölja så mycket som möjligt mot omgivningen med. Men känner att jag just nu inte kan det.

Så glad för att barnen har aktiviteter som gör att jag måste. Glad att de är de människor de är. De är min styrka och ljus när dagarna är grå. Önskar bara att jag kunde ge dem mer av mig själv till dom för de är mitt allt.

Det postitiva är att jag kan följa med till travet. Så jag kommer ut lite. att jag har mina torsdagar med boendestöd. för de är så viktiga när jag inte själv orkar och kommer ut.
Behöver verkligen hitta en hobby träffa nytt folk eller knyta bättre kontakt med mina vänner som jag redan har.

för jag har verkligen inte jobbat så här hårt i flera år för att ge upp. Mitt mål om ett bätre liv för barnen och mig själv står kvar. Hoppet om att finna en vän att dela min vardag lika så. Om jag inte vore så beskyddande mot mig själv. För när jag blir osäker försvarar jag mig syrligt mot den som försöker komma nära. Medveten om det men vet inte hur jag ska komma runt den delen. Bara att det krävs någon som kan se igenom det. (En han)
Jag är stark på gott och ont. Just nu hjälper det mig inte alls.


Hade verkligen hoppats på att skriva de positiva som hänt i mitt liv och min familj. men Detta behöver komma ut först. så kan jag ge plats för något nytt och ljust istället.
Kram
15 Juni 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
...

Denna sida borde alltid vara uppslagen. åtminstonde en två timmar vid läggdags.
Finns så många tankar och ideerer som behöver se dagens ljus. Medans man har dem i minnet.
men ack vad svårt det är att kliva upp klicka igång datorn när täcket är som skönast.

kämpar med att ta upp mina promenader och träningsprogram för knäet. men känet fortfarande av stuckningen i vänster jag gjorde för snart 1 1/2 vecka sedan. Men bara lite mer motivation så. Imorgon blir det iallafall promenad till frisöeren,
16 Maj 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
My life

A little tired right now after a few days of skiing in Stöten / Sälen. Great after ski with the best team. Lovely skiing on spring snow, in hills that really falling everybody right in the hands., and also spring snow then its the best.
Can not other than, enjoy the seasons final skiing.
Realised that I have some new insight about how much the trip to Austria and Schladming meant for my son Johnatan. He has not only grow in length but also inside. I have suddenly not one teen / Jesper, but suddenly to at home. He has not only learned etiquett, he has found a charm as a young adult. Guess Im lucky that he does not see all my tears, and how proud I am of them both.

5 April 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
tankar

Helt okej. Idag är det minus tre solen skiner och snön gnistrar på marken och träden. En helt underbar vinterdag med andra ord. Jag fick äntligen sova helt okej i natt. Så jag har faktiskt varit utvilad

Sitter med en kopp kaffe och inser att jag inte längre har direkt koll på vad jag behöver den här veckan. Den känns tom. vet att jag behöver handla och städa åka iväg med grejer.

lämna tillbaka de rullar tejp som vi trodde var serpentiner.
Andledningen till att jag känner mig helt lost är nog för att jag inte hinner ikapp mig själv. Vet att jag fyller år. Försöker att inte ha förväntningar men visst har man det iallafall.
Rädd för att bli besviken och göra mina gäster besvikna. Jag har ju trots allt inte kalas varje år. Utan brukar mest bara ha barnen och jag.

Det är väl lite av en kris misstänker jag så det ska bli skönt när den klingar av så sakta. antagligen redan efter helgen. Så jag kan återgå till normala rutiner.
Iallafall mina rutiner.
18 Januari 2017  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
farmor och farfar

Måste berätta vad som hände igår.
Kankse inte något som många tror på men som var ytterst verkligt och närvarande igår.

Jag satt vid köksbordet och tittade på datorn. Ja jag skulle nog till och med avsluta gårdagens inlägg här.
Kaffet hade jag satt på bryggning.
När kaffet är klart tänker jag efter en stund att det börjar bli dags för kaffet. Det ska till och med bli extra gott för jag kände ett sug.

När jag sitter kvar 5 sek extra känner jag plötsligt hur håren reser sig på hela armarna (obs halvlång ärm) och en isande kyla men inte runt hela kroppen eller som någon öppnat en dörr utan just bara över det exakta området som berör armarna.

Sedan känner jag tydligt doften av kakor och min farmor och farfars kök. Ja ni vet. VIssa saker sitter kvar i minnet. Även efter att de lämnat denna värld.

Jag blev först fundersam men när doften kom så försvann det och ett lugn omslöt mig i stället. För jag visste verkligen vem som kom och besökte mig just då.

Jag hade inga tankar och funderingar kring dem innan utan var helt inne i andra saker. så det blev extra tydligt på något vis.
Tror att de som jag behövde kaffe igår och ville kolla läget.

Ha en bra dag
6 December 2016  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
.,.,.,

Tror inte att tiden läker sina sår. Ibland känns det omöjligt.
Snön lägger en skyddande hand kring moder jord och hon gör det med all rätt. Man behöver vilan. Att smälta saker och ting.

Tystnaden är ibland lika talande som skriet från ett hungrigt barn.
Ja jag vet det är osamanhängande och förvirrande men jag lyckas verkligen inte skapa någon harmoni i mitt liv.

Eller åtminstonde inte för mig själv. Det som kändes som ett självklart val för ett år sedan ligger nu som ett ankare på botten och drar ner mig allt djupare. Jag försöker hitta glädje i saker runt omkring mig om än tillfälligt. men känner mig bara mer avskärmad.

Har fått et avslut under denna månad. ett efterlängtat sådant ändå finner jag mig fast i känslor och tankar som jag jobbat med hela denna tid för att kunna släppa taget hitta tillit. Kanske är det så att jag egentligen inte litar på mig själv. Kanske har erfarenheterna satt sådana spår att jag misstror min egen väg och mina egna val.

Val som jag gjort för att göra saker bättre. Men om jag inte litar till mig själv hur ska jag då kunna finna tilltro och egenkärlek så jag kan gå vidare.

Ärligt har jag ingen aning. Jag hade hoppats på att veta det. För jag vill gå vidare i mitt liv och göra det mer komplett.

Nåja något mer konkret jag kan ta på handen är opererad i höst och nu har vissa delar blivit bättre men jag har en del som fortfarande spökar. så det ska bli intressant att se vad som händer den närmsta tiden.
Återbesök hos arbetsterapeuten väntar i november. Jag är inställd på att kunna glida på skidorna under vintern iallafall. Så det hoppas jag inte ska ändras.
9 November 2016  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
ny kärlek eller nja ganska långt kvar.

Idag har jag fått några nyttiga läxor med mig i bagaget och goda råd. Några av dem ska jag nog försöka följa för det känns som att det finna plats.

Att bryta gamla mönster är inte lätt och kommer bli läskigt. Men någonstans måste man börja. Det svåra bli att korrigera i det pågående schema läggningen som jag till stor del bara är ansvarig för till viss del. Då en del yttre omständigheter gör att jag har några måsten.

Om jag behöver dem. Nej kanske inte men det finns något djupare som gör att man går igenom saker ändå. Jag har iallfall lärt mig att jag är betydligt starkare nu än för några år sedan. Det har skett en utveckling på många vis.

En utveckling som inte syns på utsidan men som känns på insidan. Det synliga är att jag behöver få igång kroppen så att jag bygger lite fysisk styrka och kondition. Det jag vinner av det är många fördelar för min egen del men det resulterar ju även i spridning i närmsta omgivningen.

Mitt mål för i år får bli att komma några steg närmare till att kunna dela mitt liv med någon. Kanske inte fullt ut. men att förbereda mig på ett annat vis. Ja livet förändras ju inte hemma i soffan. och jag vet inte om jag rör mig i rätt omgivningar för ända målet. Så om jag börjar med potatissäcken och får den stabil och rörlig med lite synliga luckor så kanske jag kan få mig utanför dörren och göra något roligt.

Något som stärker och som socialiserar. Inte på sociala medier nu. Jag behöver nog det vanliga hederliga fysiska umgänge man en gång hade innan dessa kom till världen.
Djupt ja. Men det är en del av den jag är. Men små steg i taget. Jag fick vända i botten ordentligt på förmiddagen för att landa på rätt sida om strecket ikväll. Så jag får nog jobba på några bitar.

Den första får bli att ta vara på vackra vårdagar och kvällar och sparka ut mitt fysiska jag.
22 Mars 2016  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Ett nej är ett nej!

Sitter och funderar över några saker i mitt liv. Framförallt rör det sig om flera av några goda vänner som ibland trampar i klaveret. Men även över hur jag eller andra kvinnor ska få respekt för att när vi säger nej. eller när vi säger att så här är det.
vänner men där går gränsen eller när någon snickar åt sig något mer än en kram.

Detta är inte acceptabelt över huvud taget. Kan man inte respektera oss som de vi är och det vi säger behöver man kanske fundera varför folk blir arg och sur. varför man blockar människor. Hm och eftersom det nu förs sådan debatt överallt på nätet. Detta har inget med de i min vänkrets som härrör från något annat än vanliga svensson. Och folk undrar varför jag e avig.

Men ibland förstår jag mig själv bäst. varför jag faktiskt inte vågar lita på andra än mig själv. Jag har en andledning och den visar sig om och om igen bekräftas.

När jag var yngre trodde jag man kunde vara vänner. men ju äldre jag blir desto mer rädd blir jag. ser hur saker förändras. Grrr. Ja många tar åt sig. låt vara så. jag är innerligt trött på att vara finkänslig.

Förstår ni inte vad jag menar så får ni gärna gå i vilken kvinnas skor som helst som blivit utsatt för skämt eller ännu värre. det sätter spår för resten av livet och när man sedan inte får respekt för att man drar en gräns. då blir det bara för mycket.

Många kanske vill be om ursäkt men det kanske e dags att visa att man menar det där förlåtet eller ursäkten.
11 Oktober 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Jobbigt.

den här tiden på året är en av de jobbigaste. det har varit så några år och det är inte något undantag nu heller. När mörkret sänker sig och kylan kryper in. Ja då kommer alla känslor alla tankar. All längtan.

Det är svårt att dela med sig. borde börja bli van. Någon gång borde jag ju lyckas hålla det på rätsidan. Någon gång borde det som gör ont och rör om men samtidigt är så varmt och ömt svalna.

Detta är inte nu inte i år. Jag önskar jag visste, eller innerst inne vet jag svaret. Men svaret är visserligen enkelt på ett vis och mer komplext när det gäller verkligheten. Jag har vetat länge men ibland är det svårt att hålla sig till verkligheten och inte drömma sig bort. Men det är de som burit mig genom vintrarna fram till att våren sätts i blom och sommarvärmen finns runt vårt hus.

Så lär det bli i år med. Ett steg i taget.( Ett år) Ja det har blivit några steg fram iallafall när jag börjar räkna tillbaka ett par år.
10 Oktober 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
smärta

Här var det länge sedan jag skrev.
Blir oftast mycket enkla saker i min vardag.
Och smärtan som jag har i min kropp har fått tagit mycket plats.
Ja den är dä varje dag och natt. Just nu befinner jag mig i en bubbla där jag känner hopplöshet ibland och styrka och hopp att hitta lösningar ibland.

En sak som sätter käpp i hjulet är min spruträdsla. har haft den mer eller mindre hela livet. Många säger det är bara att bita ihop. Gissa om man är trött på att höra det.För mig är det inte så enkelt. det är som att bestiga mount everest eller kebnikaise. Bara tanken ger mig en puls som de flesta maraton löparna så varsågod vill ni testa får ni bara bita ihop.

Har lite ljusglimtar. i mitt liv. Jag har äntligen fått en tid till smärtkliniken. Den ska vara bra läkare och personal över lag. jag hoppas att de tittar på helheten. tyvärr kommer smärt problematiken tvinga mig att ta obekväma beslut. inte de endast men en lång kombination av dem.

Jag försöker att klara mina dagar. Hästar har jag hållt på med hela livet. De har hjälpt mig genom långa tunga stunder.de är sådan källa till glädje. men det är så mycket källa till smärta just nu med. mest fysiskt verkar det som. Det gör ont att inte känna den glädjen som jag har gjort.

Handen ska jag ner till örebro med. jag hoppas att de kan göra något.
22 April 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
våren

Så äntligen.
Solen värmen.
Fågelsången.
Det porlar och grönskar.

små vita fläckar här och där.
Det är vår.
Glädje värme.

Finns det något bättre.
Doften av naturen
som vaknar till liv.
Sången från fåglarna
och bäckarna som bildas
av smält vattnet.

Nej, stanna upp
och njut.
De luxa lite
stanna till och se dig
omkring.

Ta vara på stunden
låt den fylla dina sinnen
Låt dem vakna till liv
precis som allt
under snön
som spirar och gror.

Jag börjar vakna
känner hur jag
blommar upp inombords.
Längtan efter sommaren
längtan efter solen.

Ja så härligt
samklang och harmoni.
17 Mars 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
cirkusdag

Idag har jag vilat. Frukost blev det vid lunch först. Lite mer vila sedan trotsade jag förkylningen och åkte till stallet bara för att få något att fundera på.
Fick träffa en vän som var på genom resa. Inte var dag man har besök från skoltiden. Men ändå. Roligt var det. Fixade Gnejs och fick en pratstund med Helen innan tjejerna i stallet började droppa in.

Intaget idag gick bra med de två första hästarna. hm suck tyvärr så ville de nästa busa lite, Slutade med att jag fick en liten sportponny på armen.
Lite ont men har sockerdricka i den så vi får se Inget mer än muskulärt.
Jo naturligtvis så tog det ju på den högra.

Behöver ju ha tankarna lite upptagna.
Min far befinner sig just nu på usö i örebro något stabilare än i förmiddags och läkarna har valt att skjuta upp en eventuell operation tills imorgon.
Känns ovisst med allt och man funderar ju på hur de tänker.

Men just nu är det bara att vänta på mera svar.
16 Mars 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
beslutande tankar

Letar efter en bra väg att omstrukturera min vardag. Mindre belastning och mer fritid med mina barn vore svaret. Men vägen dit är inte enkel eller rolig på något sätt.

Något ska ju offras för att nå dit. Men vad. Är just nu i ett skede där många funderingar snurrar. Vad gör jag för mig själv och vad gör jag för mina barn. Behåller jag och underhåller jag vissa saker bara för att jag är självisk eller rent av för snäll.
Vill ju som vanligt inte skapa konflikter eller såra.

Så orsaken och verkan av den är nog att jag drabbas mest själv. Men skönt ska det bli. Små steg i rätt riktning.
Med tanke på vad som skrivs i tidningarna så är också åtgärder i sjukvården längre bort än jag tror. Suck och hur lång tid tar det innan man får ett brev angående röntgen remiss. Jag har verkligen inte tålamodet och styrkan att vänta. Vill verkligen ha tid nu.

Svar vill jag ha för det underlättar beslut och strukturer som ska göras. Några svar eller vägval som kommer upp närmsta tiden är uteslutande på vad det sägs och kommer fram till inom vården. Resten ja det har andra faktorer.
12 Mars 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
måndag

Måndag ja det känns som det blir en måndag hela veckan. Trots att solen lyser så känns det instängt. Börjar med att konstatera att båda grabbarna är lite förkylda.
Förhoppningsvis så är det kortvarigt. Men denna vecka är det som tur inte så mycket på schemat för någon av dem. Så det får nog bli lite vila istället.

Funktionsmässigt så kan jag summera att foten inte alls är glad efter dagen. Att jag inte lär mig. Eller så är jag bara normal som alla andra hästtjejer biter ihop och gör det som behövs. Vilket är det mest troliga. Nej har verkligen börjat fundera vad som är värt att behålla och vad som är värt att slåss för.

Inget kul att behöva göra det. Men valen krymper hela tiden. Det tar bara lite längre tid för mig att inse. det kommer krävas lite jobb och en massa omplanering. Det kommer göra ont i själ och hjärta. Men det finns säkert något gott i det är med.
9 Mars 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
livstankar

Denna vecka har min a tankar varit högt och lågt.
Vi har pratat om partners i stallet.
Vad man söker och hur kräsen man är.
Ja visst blir man det. Svårt att inte vara det.

När man hittar någon så är han antingen en sådan där farlig som man ska lägga benen på ryggen.
Eller så är han helt underbart snll så där så det bara inte blir något. Fast det är precis det man egentligen behöver.

Varför ska det vara så svårt att hitta något lagom.
Kanske för att många lagom är upptagna.
Kanske också för att man är vuxen har sina laster i sitt bagage
och ibland inte så lätt att bryta upp och ändra rutiner.

Dessutom så prioteras barnen högt så de går också i första hand.
Före att hitta och leta någon.
Så nog får det bli senare när de växer ut.
Men samtidigt är saknaden stor att dela sin vardag med någon
stor ibland större än något annat ibland lite lättare.

Jag blir ju inte yngre heller.
Ja tankarna mal. Det är ju en del av mig.
Den här tänkande delen
Också en del som gör att man fastnar i tankar
utan att komma till handling och förverkliga
sina drömmar.
21 Januari 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
skidbacken

Denna helg har bjudit på olika saker. Planen var att ha en bra dag i skidbacken åka iväg och umgås med alla härliga kompisar.
Men planen ändrades. Som tur var hann jag vara med min äldsta son till backen.
Så härligt att se honom på skidorna igen. Han har blivit så duktig och vad han trivs med sitt skidgäng. Som mamma kan man inte bli annat än stolt.

Den andra var i Idre och tävlade under helgen. Jag är glad att vi har den teknik vi har annars hade jag fått vänta tills han kommit hem och ringt från en vanlig telefon. Ja ni vet en sådan där med snurrbricka på. Två fina placeringar tog han i helgen. och fick med sig två pokaler hem.

Det som legat mig i fatet denna helg var att kroppen tyckte att jag behövde vila så den ställde in sig på städning. Inte något jag rekomenderar men men vad gör man.
Att vara i backen var omtumlande det var ett tag sedan och ganska nervöst. MEst för att jag inte visste hur jag skulle klara av alla människor. Nu känner jag många men det är ändå många nya och det var ett tag sedan jag var där.

Att jag blir nervös har ju också med att jag inte är lika involverad som förut vilket gör att man inte riktigt vet vad som händer. Men dagen blev bra och jag kände suget efter att stå på skidorna igen.

Det är en så otrolig befriande känsla att vara i backen och åka skidor. Farten sällskapet och alla härliga människor. En toppen miljö för barnen och själar som mig.
Söndagen blev jag hemma och kurera mig. Gissa om jag nu börjar bli en aning rastlös. Att sitta stilla är liksom inte min grej. Men idag upptäckte jag hur mycket jag saknat de där bitarna som är utanför stallet. Ja det blir ju lätt en livstil. Men det har nog sluckat mig mer än vad jag tror. Det har varit befirande känslomässigt att vara någon annan stans och faktiskt berikande. Det finns så mycket mer som jag missar när jag låser mig på ett ställe eller när man låser sig känslomässigt. Många gånger gör man det nog utan att veta om det. Men om man blir medveten så kanske man kan komma igenom och ut på andra sidan.

Kanske öppna upp nya vägar och möjligheter. Helgen har fått mig att fundera. Vart jag hamnar det visar sig i framtiden. Men just nu ska jag kurera mig lite till så jag kan ta tag i morgondagen.
18 Januari 2015  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
God Jul!

Denna jul är omtumlande. Den har också antagligen varit lärorik för mina barn på mer än ett sätt. Och än en gång så visar båda vilka hjärtan de har. De mest oväntade betyder mest. Och den julklapp som är packad med mest kärlek betyder mest.

Det berör mig att se den kärlek och värme som strömmar ur barnen. Plötsligt släpper allt och vi pratar om sådant som betyder något. Saker som berör. Om hur man är vad man gör. Hur allt hänger ihop.

jul anda. Ja vi har mycket av den julstressande miljö som samhället jagar oss med varje år. Men varje år så visar barnen att det är kärleken och omtanken som vinner de största rösterna ifrån små barnhjärtan.

Ja vissa saker var coola coola att bygga och leka med. Till och med visa upp för kompisarna. Men det är saker som ligger dem varmare om hjärtat som de kommer att minnas och ta med sig in i vuxenlivet. Ja de kanske inte säger så om något år. Men jag som de flesta andra föräldrar kan väl också dra till minnes att det som gjorde julen speciell var iallafall de där små sakerna som man gjorde tillsammans. Eller den där obetydliga papperslappen eller dåligt snickrade grejen från slöjden som man kommer ihåg mest. Eller varför inte. En docka eller en enkel bil. Eller ett minne av något man håller kärt. Även om sakerna
Faller i glömska för att tiden har sin gång. Så är det de sakerna man minns och som värmer mest.

Denna jul var det de sakerna som värmde mest. Alla julklappar är speciellla men vissa berör mer. Eller har vi inte lagt de där mjuka paketen åt sidan från farmor eller det där platta bara för att det var en bok.

Julkuverten är också kul. Nu planeras det för vad de ska handlas. Ja halva leksaks katalogen är redan såld. Men sedan tystnar de. Nä de ska visst sparas till något speciellt. vi får se vad det blir i år.

Ja lite snäll har jag också varit. Några julklappar har lämnats iväg. Jag hoppas att de kommer till glädje där de hamnar. Jag vet att de som kommit i min och min familjs väg kommer bli väl omhändertagna och använda.

Men den största gåvan jag fått är mina barns glädje. Värmen i mina vänners ögon när vi ses på julaftonsmorgon i stallet. Ni är min jul och de bästa gåvor man kan få. Mina barn min familj och mina vänner. Utan er skulle livet inte vara det de är och julen skulle inte vara den glädjens tid den är idag.

Bjuder er på en bild fylld med så mycket kärlek mellan två vänner och så kärleksfullt och magiskt ritad av min underbara vän Caroline Lindman. Du har något speciellt och jag är så glad att få följa din resa. Du har gett mig mer än du anar. Men mest av allt är jag så tacksam för att du gett min son gåvan att bevara sitt minne och sin vänskap med Falcon på ett helt magiskt sätt. Jag önskar jag kunde förklara hur men jag har bara ett ord! Tack.

Tacksam för det bästa som finns denna jul. Tacksam för det julen handlar om. Det varje dag handlar om. Att se varandra och att finnas där. Att våga ge och att våga vara medmänniska. Liten som stor alla har vi något till den nästa.

Vi har kärleken och styrkan förmågan att få andra att växa och sedda.

Förmågan att visa att varje människa är speciell.
Att du är VÄRDEFULL för att just du är du.

God Jul
24 December 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
labyrint

Den sista tiden har inte varit så ljus. Av många olika anledningar. Jag har inte funnitro eler ork till att skriva något som brukar hjälpa mig. Men när jag försöker så låser det sig. Ibland vill man skriva ut allt med stora bokstäver. Men har ofta på sista tiden funderat på saker som berör mina närmaste och allt kan inte komma ut.

Det är tungt att bära. men utöver det så kämpar jag återigen i myndighets rullarna försöker få alla papper rätt. Hitta rätt människor så jag kan hitta det där andrummet jag behöver.

Vill så görna skriva vad jag verklgien behöver. Men ibland går det bara inte. Det går heller inte att prata om och det är de som gör mig frustrerad. Det känns som att sitta i en rävsax. Där alla försök att komma ut gör att snaran bara snurras åt hårdare.

Där är jag nu. I snaran som håller mig fast. jag kämpar fortfarande. Jag måste bara komma till en lösning eller vänta tills jägaren kommer och vittjar fällan. Jag vet inte vad som är bäst.

Just nu orkar jag inte. Jag behöver en hel del i mitt liv just nu. Saker som jag saknat länge. Saker jag gjort mig förtjänt av men ändå inte kunnat nå.
Vad för saker inte bara materiella. inte bara en annan halva och inte bara psykiska och mentala utan ja i princip allt inget och något.

Förvirrande. Ja välkommen till min labyrint.
12 December 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
stormen.

Kände ett ljus på himlen idag.
Det lyste och brann.
Jag njöt.
Kunde andas den friska luften.

Sedan hände det.
Ett telefonsamtal.
Bara så lite.
Det fyllde hela himlen med svarta moln
oväder regn.

Känner mig tung.
svårt att andas.
Försöker ta skydd,
men jag hinner inte.
Stormen kommer med full kraft

Sopar undan den fasta mark jag nyss fann
Vattnet spolar bort de små gröna frön som stack upp
Solskenet slocknar bara mörka tunga moln.

Vet inte hur jag ska komma undan.
Hur jag ska kunna hitta tillbaka.
Det ska vara glädjens tid.
Hoppets tid.

Nu är det bara tid.
Mörkt. Rädd.
Vet inte vad som händer.
Hur jag ska hitta styrkan.
Jag måste bara måste.

Tankarna som dyker upp
de skrämmer mig.
Vill inte lyssna på dem.
De ska inte få äta upp mig.
de ska inte få fånga mig.

Jag ska fly.
Springa tills jag inte orkar längre.
Eller tills jag når ett ställle
där det finns skydd mot stormen.
Men det tar tid.
Ber om styrka
snälla hör mig.
28 November 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Tankar

Så dags att få en ledtråd av vad jag ska göra. Blir galen på allt snart. Jobbar stenhårt å att komma över alla uppförsbackar livet ställer upp framför mig och jag kommer uppåt sakta. Men ibland tar orken och lusten faktiskt slut.

Då behöver man vila. Men hur vilar man från livet. Vissa saker kommer man ju inte undan. Man sköter det automatiskt. Bara så där. Det bästa med mitt liv är att jag är där jag vill vara. Jag lyckas bara inte må så bra som jag bara kan större delen av tiden. Det tär på mig och min omgivning.

Jag vill verkligen Vara med hästarna varje dag. De får mig att må bra och utvecklas. Jag vill vara en alldeles lagom pinsam mamma åt mina två tonårspojkar som ger dem det bästa möjligheter en mamma kan.
Det är mitt mål och min livs kraft. Det är dessa saker som gör att jag går upp varje dag. Kämpar mot den smärta som äter min kropp i fot och handled. Kämpar med att få vara en unik mamma med unika förmågor och ändå fungera i vårat samhälle där mina förmågor inte alltid ses som något bra och som gör att man inte alltid passar in i de fack som man förväntas.

Behöver få stanna upp och hitta tillbaka få tillbaka lite av den egna livskraften och kärleken. Något som får mitt inre att ticka på lite stabilare så jag kan reda ut i trådar som jag inte lyckas med.

Jag ger inte upp och har inte gjort det hitintills visst sackar jag ibland på vägen upp egentligen många fler gånger än vad min omvärld ser.
Förvånad. Nej det är den verkliga verkligheten som jag lever i. Jag som sitter i min lilla bubbla och försöker komma framåt lite varje dag.
6 November 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Veckan

Denna vecka har varit ovanligt lugn. Mest för att jag verkligen inte haft orken. Fått kämpa med foten så att den håller en skaplig nivå. Magen börjar lugna sig sakta. Glädje ämnen har det funnits. Men saknaden efter någon att dela dagarna har gjort sig påminnt. Längtan finns där. Likaså rädslan att inte hitta någon elker hitta.
2 November 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
funderingar.

Åh mitt liv är fyllt av så mycket både saker som är glädjande och sådant som är smärtsamt. Jag känner att jag kommer till vägval. Vägval som jag sett ett tag men inte velat se. Men så är det. och visst kommer vänner och familj att påverkas. Alla i olika utsträckning. Men barnen först känns det som.

Något som tar emot som jag slåss med varje dag är det som är 70 procent av min vardag. det som inte syns men känns på insidan. De bitar som ni inte ser men hör mig prata om. Det äter upp mig att inte räcka till att inte känna att jag täcker upp alla områden jag behöver. Vet att jag gjort ett jätte jobb de sista åren: Men det hjälper inte.

Är rädd för att släppa det som känns invant för vad skulle man göra utan vissa glädje ämnen. Visst finns det annat som kommer in men vad för något och när. Jag vet inte.
Villrådig men ändå inte. Skulle vilja skriva allt i klartext. Men jag skulle öppna mig mer än vad som är nyttigt.

Jag är så oerhört tacksam för min familj och vänner. För allt ni gjort under de sista åren för mig. Det har varit små men goda och i längden många tjänster som gjort mitt liv och vardag lättare. Ibland har de varit efterfrågade ibland har jag inte frågat och ni har bara funnits där ändå. Om ni visste vad ni betyder mycket och jag är så otroligt glad för att ni finns i mitt liv. stor som liten ung som gammal. Tack
30 Oktober 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Ge inte upp

Ge inte upp.
Ta ett steg till.
Låt bara nuet vara.
släpp alla tankar reflektioner,
Låt svaren komma.

Det läker inga sår.
dövar inte några känslor
eller får det att sluta.

Men det ger dig tid att andas.
Att samla kraft.
Omgruppera

det gör ont att vara människa
det gör ont när känslorna är tunga och många
Det rusar miljoner tankar om varför.

Det är okej.
Någonstans så finns det en till
Någon som inte ger upp
någon som tror på dig.
Just du som bara känner


Inte ett steg till
inte ett andetag till.
När allt känns mörkt.
Det finns någon till alla.

Men stanna upp.
Släpp taget.
Andas.
Små steg.
Plötsligt så kommer svaren.

Såren läker
känslorna gör mindre ont.
Inte just nu
men imorgon eller övermorgon.
Ge inte upp.

20141005
5 Oktober 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
känslor

Känslor!

Ibland är det svårt att förstå dem. De gör inte alltid som man vill eller som man tycker. Man påverkas av så mycket i dagens läge inte bara vad som händer hemma i närheten utan också av yttre så som vad som händer i världen.

en av de jobbigaste känslorna rör nog två samheten. Den som man ska dela. den är omtumlande dramatisk. Den är varm och längtande. Ibland så vill man för alla letar vi efter prinsen eller prinsessan. Men vad händer den dagen man hittar henne/honom och känslorna inte följer med. Trots att allt annat säger att det borde vara rätt.

Det är så orättvist när man vill, när man känner att det finns lite lite mer än bara vänskap men ändå så saknas det några komponenter som gör att man inte kommer igenom det där skalet väggen skogen eller vad man än må kalla den.
Det är jobbigt för alla inblandade i dessa situationer och ibland kan man göra något bra av det. det viktigaste är att vara ärlig och förstå varandra. Ibland så får man bara stanna upp gilla läget. Även om det är tungt. vänner har olika starka relationer till varandra och varje relation är unik och viktig på våra resa genom livet. De är lärande stärkande uppbyggande utmanande. Ja allt.

Så oavsett var rädda om varandra för man har alltid något att lära. Ibland är man en språng bräda för sina vänner in i nya faser i livet. Ibland går inte vägarna brevid varandra även om det ser så ut. Men varje fas är om än lika viktig att uppskatta och ta del av.

Även

27 September 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Äntligen.

Ja idag kom det efterlängtade beskedet. Jag har väntat på detta. I tre år snart. Men den 4 augusti är det äntligen dags. de ska ge sig in och se om de kan lösa min smärta. Kanske kan det operera i min led. Vilket innebär att vätske ansamlingen försvinner och att de korrigerar frakturen som gömmer sig i min led.

den 27 september skulle det vara tre år sedan dagen jag gjorde den olyckliga framåt volten med skruv av hästryggen. Tre år av smärta kanske äntligen ser sitt slut. Jag hoppas.
Jag vet att frakturen sitter lite galet till och att det är närheten av känsliga områden i leden och nära min hälsena. Har läst journalerna pratat med läkarna och studerat mina röntgen bilder. Jag har provat alla möjliga lösningar på smärtlindring men det har inte funnits någon som gett långvarig effekt.

Det är alltid en risk med operationer men jag ber till allt jag kan komma på att den lyckas och att de får en klar överblick av vad som hänt där inne. Jag hoppas att de kan ge mer svar till varför jag haft så ont och aldrig blivit bra. Många frågor misstänker att jag är lika svarslös till dem efter men hoppas kan man alltid.

Kommer gå på ett lyckorus resten av tiden fram till min Operation. Den 4 augusti 214
25 Juli 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
sommar

Här händer det grejer! Gården jag står på är sålt så där är det stallbyte möten och massa att göra just nu. Undrar just vart sommaren tog vägen. Skulle ha det lugnt och skönt tänkte jag.

Men man vet inte. Börjat med nålar igen, det verkar ha fungerat bra. vi har hittat andra punkter än de första vi provade. Så skönt.

Nåja även om det är uppåt så är jag som en storm inne. verkar dock ha den under kontroll just nu. Inte alls vad jag förväntade mig. Förhoppningsvis kommer även kontakten med arbetsförmedlingen mynna ut i något gott. Det har varit så många motgångar under första halvåret så nu ska det bara komma positiva nyheter.

Värmen och solen har heller inte gjort någon entre i någons liv denna sommar.
30 Juni 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
trött

Trött efter en lång dag. solen har lyst och värmt hela dagen. Just nu försöker jag ha mitt tålamod i schack då det är lägg dags för barnet. känner att min ork är som bort blåst. Jag orkar inte vara stark snart. inte längre. Spelar ingen roll vad som händer runt mig. jag har varit stark länge nog nu.

Vill helst bara lägga mig ner och gråta. Gråta och svära över att livet är så orättvist ibland. Mot mig och mot människor jag känner. Vet inte varför detta år ska vara så turbulent. Såg fram emot lite lugnare när jag fått hjälp på några områden jag behövt. Istället så blir det bara mer och mer. Det finns bara nog med energi för att få dagarna gå ihop på förmiddagen sedan är det slut. Men jag är ändå igång och uppe på eftermiddagen. måste ju. Vill ju vara som alla andra och har saker som måste göras varje dag som alla andra. jag är ju ensamstående med två barn de tar tid varje dag.

Vill njuta av solen och av sommaren. vill ha en sovmorgon och få njuta av det. Just nu ska jag samla ihop nog med ork att ta mig genom veckan. men sedan vet jag inte mer.
8 Juni 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
trollfot

Jag känner som att jag ger upp. Detta år har verkligen rusat iväg åt alla håll. Inget verkar bli som jag vill. Tro mig jag kämpar. Men värst av allt är att jag börjar ge upp mitt liv och tankarna på att kunna åka slalom rida cykla simma och jogga. Varför. Summan av kardemumma är att jag blir känsligare och känsligare för smärtan då vi avverkat alla möjlighter till någon form av smärtlindring.

väntetiden på smärtkliniken var för närvarande sex månader. och det är många fler månader än jag ens orkar tänka och räkna till.
Operationen vågar jag inte ens ha till tro till längre vid det här laget. Varje dag som går så märker jag att min belastnings tålighet minskar. det betyder att jag får ondare av rörelser som normalt faktiskt gett lite form av smärtlindring eller en skönare variant av smärta än konstant stilla sittande i leden. Jag funderar. Vill inte kasta in handduken än för jag har ju litet hopp i operationen om än litet. tänk om jag ger upp allt nu. vad har jag sen?

Jag är verkligen helt förtvilad. Inte nog med det. så verkar jag ha fått troll i stallet. alla hästarna har lyckats med något. blir så matt. bara undrar vad som ska vara så galet hela tiden det är inte rättvist.
5 Juni 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Beklagar

Efter en helg med många skratt och härlig sommar värme så kommer regnet.
Med regnet kom också en mycket tråkig nyhet som påminner en om att livet är för kort. Alldeles för kort. Det tunga beskedet att en av mina underbara vänners fästman fått lämna livet hastigt i en tragisk olycka. Det gör mig ont för dessa människor är några av de vackraste jag känner.

Har haft glädjen att få känna dem och umgås med dem och känner med deras livsglädje och kärlek. Men idag så kommer det som man inte vill att någon ska få vara med om. Ett ungt liv släcks allt för tidigt. Människor som borde ha hela livet som nyss börjat sin resa i vuxen världen får lämna oss. Det sätter spår i oss alla. Eftermiddagen och dagen blir sig inte lik och vi gråter ikapp med regnet.

Jag försöker att vara tapper, ser att mina barn tappar fotfästet och gråter. Det är svårt när man själv vill sörja och krypa undan. När man bara måste kliva upp och hålla ihop. Men det är just det som jag gör nu. För livet är allt för kort så var rädda om varandra där ute.

Du finns i mina tankar min vän!
19 Maj 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
inget bra

Borde bara skriva en massa glada saker idag. Borde hoppa på ett ben och berätta allt roligt som faktiskt hänt sista tiden. Men ändå sitter jag just nu fast i gråa träsket. Det är blött kallt och geggigt. Jag kommer ingen stans har lyckats fastna rejält.

Jag försöker varje dag att inte låta det påverka mitt liv mina beslut det jag gör. Men någonstans så tror jag att de gör det ändå. Idag är bara ytterligare en sådan dag då jag vill krympa ihop i ett hörn och gråta. Låta allt rasa. För att man inte känner att det finns mening med någonting. man hittar inga vägar eller ljus glimtar och de som finns överskuggas av den smärta som jag har i min kropp. den verkligen förtär mig.

Just nu är svackan svår att ta sig upp ur även om den kanske inte är botten lös så är den till räckligt djup för att ge mig svårigheter att hantea det på ett bra sätt.
Jag orkar inte mer. Men vet att även om jag känner så så kommer jag inte heller lägga mig ner och ge upp. det är inte riktigt jag. men så är det jag känner just nu.
12 Maj 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
fffffffffff

ja inte har tålamodet varit det bästa och det verkar inte som om det kommer vara så ett tag fram över. Varför. Ärligt vet jag inte. Känner bara att jag inte orkar ta tag i mig själv och rota i det för att förstå förlåta och förändra. jag vet att jag måste men min prio gäller just nu min fot så jag vet vart jag kan ta vägen i livet. vilka förutsättningar till arbete jag kommer ha fysiskt osv.
9 Maj 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
vår

Ja det börjar bli vår och det känns. I både kropp och själ. Varje morgon backar jag ut medveten om att snart står det fler bilar igen på parkeringen. Men jag känner mig inte så säker i år. Inte nu när det finns oroligheter ute i världen som kan påverka mina sommar grannar ganska omgående.

Det märks på djuren att det blir varmare. De börjar fälla päls och vägra komma in från hagen. Idag såg jag dansande myggor. Så ni som längtar dit det står inte på. och än passande så blir det sommartid på söndag. Bara gilla läget.

Just nu längtar jag mer än någonsin att få ha någon vuxen att dela kvällarna med. Att kunna säga hejdå till på morgonen när man går till jobbet. Eller bara en eftermiddags fika ute i det gröna på helgen.
Ibland är längtan större än normalt. Men ibland går det ju bra ändå. Man rår sig själv. Sitt liv och sina barn. Men det är skönt att ha någon att sagga med ibland eller bara njuta av dagen som kommer med.

Funderar hur det ska gå till väga att hitta någon. men ännu mer hur gör man när man som vuxen knåpar ihop sitt liv med någon annan. Hur påverkar det mig mina drömmar och hur mycket jämkar man. Hur påverkar det barnen som jag har och eventuella bonus barn. Hur klarar man av flera barn gör man det eller inte. Många frågor som bara kan svaras på genom att prova och kolla läget. Konstaterat för några dagar sedan.

Men först bör jag ju ut och visa att jag finns vem jag är och vad jag har för bra och dåliga sidor. Men hur. Enklare att sitta här vid datorn och drömma än att hoppa ut och försöka. Helt klart. Ska bara samla mig lite mer mod så kanske det går.
28 Mars 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Svar på bra sätt och mindre bra sätt.

Var en bra dag trots att orken tog slut redan kl nio imorse. Inte mycket att göra åt. skrotat runt i stallet och fixat lite. Fick fika rummet städat. Mat till pållarna kom så nu kan de äta på lite igen.

Hemma och hämta grabben plockade posten och fick mina journaler som jag begärt ut. Så skönt att börja läsa dem och se vad som hänt under åren. Dock massa konstiga ord men lite har jag kunnat tyda. Mer svar kommer. Dock känner jag lite hopp när man ser osäkerheten inför titthålsoperationen att man kanske kommer åt. Hmm hur tar man ställning till det. Jag vill inte ha ett kanske. Jag vill veta att de kan operera och komma åt att korrigera skadan. För vad händer om de inte gör det. Nåja det blir en senare fråga att lösa.

Skolan. Ja man må säga vad man vill om den. Visst har vi slagits med den i många år. Och det har inte gått framåt så många gånger. Men det gör de nu. Ser att han utvecklas på ett bra sätt. Men däremot blir bakslagen desto större.

Jag känner mig maktlös och lamslagen. jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Jag har haft några tuffa veckor. Det börjar verkligen kännas för jag känner hur jag vacklar enormt. Vill inte falla ner nu. Känns inte som rätt tillfälle. Men jag vet inte hur jag ska stå stark och ta dessa smällar. Vill bara inte mer. Vet inte hur jag ska leda trixa och hjälpa alla runt det som händer. Jag har fullt sjå de gånger barnen är hemma. Men man får aldrig sluta vara förälder ändå. Det är alltid 24 timmar om dygnet man får vara allert oavsett om de är här eller hos pappa. Måste ge deras far en eloge. Jag är innerligt tacksam för att han är deras far och kämpar tillsammans med mig varje dag för att skapa möjligheter och verktyg för att de ska kunna lyckas och känna sig starka som självständiga individer. allt detta i motvind.
25 Mars 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
fy

hoppades innerligt på positivt besked ifrån skatten. men ja femtusen att betala tillbaka. bara le och se glad ut. Först bilen som nästan är klar men räknar ändå med att behöva ut med runt femtonhundra till. skoning, tandläkare jo och så vill försäkringskassan ha tillbaka lite bostadsbidrag.

Undrar ni om jag känner mig glad. nej inte direkt riktigt överkörd av tåget. vet inte hur jag ska lösa detta. där till barnens fritidsintressen. och normal vardagslivsföring. vart hittar man en sådan summa när det dammar överallt man letar. förlåt men just nu känns det bara värdelöst.

Funderar varför just nu och jag. fy bubblan.

kram till er alla som går igenom något liknande
20 Mars 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
Tänk på tänkandet! - Och på att en del barn behöver en hjälp att tänka!

Tänk tänk. Ja det är faktiskt så kanske inte bara barnen som ibland behöver hjälp med tänkandet utan även vuxna. Ibland blir vi så distraherade av våra egna tankar att vi glömmer att vara i nuet och tänka ut lösningar för det som händer här och nu.

Ibland är det faktiskt en fördel att tänka framåt se andra saker som andra inte ser. Många gånger genom en komplex tanke verksamhet med förmågan att kontrollera flera samtidigt utan att egentligen tappa tråden någonstan. Men det kräver faktiskt lika mycket kontrollerad miljö att utföra sådana saker som det är att använda farliga ämnen.

Tänk värt ja eller hur. Men åter till dagens rubrik. Många av barnen med diagnoser behöver hjälp och stöd att avbryta eller bygga upp sin tanke verksamhet för att kunna utvecklas och eller bryta vanor som är mindre bra i sitt beteende. Jag stöter dagligen på det hos mina och andras barn. Tydligast är det hos barn med några diagnoser. Ett evigt tjatande om dessa diagnoser. Mitt barn är en del av det och det är dom som gör honom till den individ han är. Dessa gör honom inte sämre än andra utan snarare unik och mycket duktig på de saker han gillar att göra. För allt som han gillar att göra utvecklar han sig snabbt inom och lär sig fortare än blixten.

Medan tråkiga saker tar längre tid. Jag får ofta stötta honom i så enkla tanke processer som att ta sig igenom frukost rutinerna men i stallet eller backen är han ibland före mig och har koll på vad som behöver öras.
Vilket är frustrerande då jag inte längre är lika snabb. Ja åldern tar ut sin rätt även om jag har en lika stark utvecklad tanke process som min son.

Jag har alltid kallat honom ett 24 timmars barn och det är han. Jag visste inte hur rätt jag hade när jag sa det för ett par år sedan. Det är definitivt en finare benämning än de diagnoser som han besitter. Men hans största förmåga är att ta människor och placera in dem i sammanhang. Där ligger jag i lä. Han är otroligt artig frågvis och charmig. egenskaper som antagligen kommer ta honom långt. När han vet vad han vill göra och fått verktyg till att göra det han vill. Är jag orolig visst är jag det. Men jag ser också möjligheterna och försöker skaffa mig så mycket kunskap jag kan så att jag kan omsätta det praktiskt.

Vill du dömma mig och min familj. varsågod men gör det inte förrän du gått en mil i mina och mina barns skor. Man vet inte vad som gömmer sig under ytan och vilka kamper som utspelar sig varje dag genom de oftast glada fasaderna.

Så tänk! Tänk på tänkandet! - Och på att en del människor behöver en hjälp att tänka!
2 Mars 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
days

Today it´s just another monday. But maybe not.
It´s a new chance to make life a smiling game.
And it`s a new begining for every one who want´s.

And I will count down one more day.
For an extra christmas morning.
But it`s februari you say.
Yes but soon it`s the day that my loved grandfather was born.
And the day I will have some info from the MRI.

It will make my day och crash everything I know.
I`m hopefull and scared in the same time!

17 Februari 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
looking out of...


Looking out of my window, I can see the stars shine and the sparkling snow.
It´s just a lovely winter night. Early in February.
Counting the day’s one by one.
Thinking of warm summer days and bright summer nights.
Looking out hoping it would be tomorrow.

But the windows are dark and empty.
No green grass and summer flower.
No not yet, but soon very soon.
I hope to see my heart again.

For now I can only wish that the spring is coming.
That the snow melts away and the early spring flower
Fall in bloom.
And I can only dream that with the warm air,
The flower and the early grass.
That you come back once more.
To be my with me one more time
8 Februari 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
diktrader

Jaha började död. inte konstigt med tanke på hur lite jag sovit under veckan. trots att jag planerat att hålla tillbaka och vara hemma så mycket som möjligt så råder jag inte över sjuka hästar. Bara att konstatera. Vissa saker har varit roligare än andra denna vecka. Förhoppningsvis har jag hittat något som hjälper lite mot min smärta i fotleden och nu är det. snart bara knappa veckan kvar tills jag får min magnet röntgen. Gissa om jag längtar. Jag hoppas också att datumet som jag ska dit ger mig tur då det är min älskade farfars födelsedag! Tyvärr inte kvar i livet men väl älskad och ihåg kommen ändå.

Jag började dagen med att vara riktigt låg. Men med hjälp av de fyrbenta i stallet som ger energi och glädje. Lite fysisk aktivitet i mockningen och en underbar ridtur ute i snön idag så vände jag till något bättre. Tack för hjälpen alla goa vänner i stallet. Jag är glad att ni är där.

Imorse så fick jag lite skriv ryck och skrev dessa rader.

Right now. I need your arms around me. Holding me softly and gently. Need your love and strengh to carry me through the darkness I am walking in. You only need to be close and hold. That makes me strong enough to walk out in the sun light. 20140206 Mirandel Öjerteg
6 Februari 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
arga fack.

Så trött och irriterad. Idag gav jag mig in i en diskussion. Känns som om vi diskuterade om människor var djur eller inte. Ja den nivån blev det. Arg för att jag ens försökte, arg för att allt ska stoppas in i fack och inte få vara det eller den man är. har du inget fack är du inget eller inte ens något. så har du bara några pusselbitar så är du inget pussel. Jag är jag och kommer alltid vara jag. Blir bara så besviken över kraven på att allt som är äkta har ett fack att höra hemma i. Besviken över att allt ifrågasätts om du eller det inte är äkta och du inte kan ge alla fakta om varför du inte är äkta.

Hädan efter så kommer jag vara falsk marknadsföring då jag inte har ett fack att till höra. Varför jo jag har erfarenheter nog att passa in i flera. kunskaper att klara av många. Hinder att inte kunna fylla upp dem ens till hälften. framför allt så passar jag in överallt och ingen stans. det verkar vara så vi människor bestämmer att allt ska vara idag oavsett om du är en på hittad seriefigur en sångare ett djur en blomma en insekt. Ja listan kan göras lång. du plockas in i fack om du är en mat vara en kontors vare eller en bildel. osv osv. det tar aldrig slut.

Någonstans i denna fack uppdelning så stressas vi med att konstant veta att det bara är det eller ättestupet som gäller. Kan vi inte bara få vara de vi är dem vi är in och utsida med de ideer kvaliteer erfarenheter vi har. sluta packa in oss i fack.
5 Februari 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar
love..

Time to say! Hell No! I wonder why! it never stops! trust me every time I think I got my things in life under control it starts spinning around and around. faster and faster. But the worst thing is that I still don´t have my heart back into my life.

Every time i think I´ve got it back my head is proving me how wrong I am.

Few years ago I meet a band of boys, diffrent but similar. one of them was you.
I do not know what och why. it just said klick.
Didn´t see it first at all but as time passes by I start see that you took something from me. A small peace and moved straight into my heart.

You are allways giving me a smile, better selfconfidens everytime I feel like hell you are giving me the strengh to carry on and brake through. in a way you are always there, and yet you are not.

O miss you so much every day I hope I will wake up and see your face again right here beside me. But every day it´s the same. an empty bed. No one there. it hurts so much. i do not know how to move on with out you!
4 Februari 2014  | Länk | dagens tankar | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Mirandel Öjerteg                                             Skaffa en gratis hemsida