Jobbigt att ha lock för öronen....

Läste Pepparkaksgummans blogginlägg om sms och T9....

Jag är själv ingen älskare av funktionen och har mer än en gång fått iväg diverse konstiga meddelanden, följande är dock inte jag ansvarig för....

"Så sitter vi där på dejten i våra könsneutrala kläder.

-Vad är du?

-Jag är hen, vad är du?

-Jag är också hen, låt oss gå hem och överraska varandra!"

En studie vid Göteborgs universitet har kommit fram till att kvinnors hjärnor blir alkoholskadade på fyra år medans det för männen tar tolv år!!??

Jaha! Och?

Det är väl inte så konstigt, det finns ju mer att förstöra i en kvinnas hjärna, i männens tar det tid att hitta i mörkret! 

Ska det behövas särskilda studier för att komma fram till något så självklart!

Man ska vara glad att man HAR ett jobb, fast det är klart vilket skitjobb som helst är väl frågan om man vill ha?            

Det är dags igen att påpeka hur viktigt det är att följa instruktioner, fast det kan ju bli ganska kul och ganska fel ibland....

Titta på de tre prickarna över näsan i 10 sekunder......

Titta sedan upp i taket.....

Läskigt va?

Jag brukar inte lyssna på några väderprognoser, mycket för att de sällan stämmer och lite för att mina knän spår bättre väder än SMHI. Mina knän spår bara sol!

Nej jag menar naturligtvis att mina knän lyckas bättre med väderprognosen än SMHI!

I helgen när vi var i Stockholm besökte klimparna och vi "Mulle Meck´s lekpark". En mycket klok man!

Han hade en egen väderstation som jag genast tog till mig, det behöver inte vara krångligare än så här:

Som ni ser så var det en pendlande kotte denna dag, så då kunde vi också se att en "Pendlande kotte=Blåsigt".

Lätt som en plätt!

En ridande polis stoppar en liten pojke på cykel.
- "Har du fått din cykel av tomten?" undrar polisen.
- "Ja, det har jag", svarar pojken.
- "Ja, då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på, så nu blir det böter".

Medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:
- "Har du fått din häst av tomten"?
- "Ja, skrattade polisen".
- "Då kan du hälsa tomten att rövhålet ska sitta bak på hästen och inte ovanpå!"

Tack Adelia!

Tack Marie!

Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv o verb?

Inga problem, skolan har ändrat sina undervisnings metoder:

Substantiv: är ord som man sätter "fan" eller "jävel" efter: klockfan, gubbjävel,etc.

Adjektiv: är ord du sätter "skit" före: skitbra, skitsnygg, etc.

Verb: är ord du sätter"utav helvete" efter: drack utav helvete, körde utav helvete etc.

Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete...!!!

"Örebro, känt för sex och kor! Nej, kex och skor ska det vara!"

 Detta var inget jag kom på, det är hämtat från Hjalmar-revyn som jag just nu sitter och småfnissar åt!

Allt jämnar ut sig.

När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

Jobbigt!

Håll ALDRIG tillbaka en fis! Då backar den, vandrar längs med ryggraden, upp till hjärnan å förvandlas till skitsnack!  Så fjärta loss och va en bra kompis :)

Aha, lille Large har läst detta! Fjärta annars......

‎7 sekunder tar det för maten att passera magsäcken. Ett hårstrå kan bära ca 3 kg.

En penis längd är 3 gånger längre än tummen. Lårbenet är hårt som betong.

Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta.

300 muskler går åt för att upprätthålla balansen när vi står.

Kvinnor har nu läst hela denna text. Männen fortsätter stirra på sin tumme...

Publicerad i dag 11:25 i DN.

Men kan inte låta bli att dra på smilbanden...Från Mjölby, hihihi...

Det har aldrig varit min grej riktigt, därför bildade jag en grupp på facebook som heter: "Vi som INTE är rövslickare".

Den senaste medlemmen bidrog med dessa kloka ord:

Oroa dig inte om människor pratar "bakom ryggen", det betyder bara att du är ett steg före dem, och att de står exakt i rätt riktning att kyssa din röv! ;)

Tack Marie!

Det var ett stor internationellt ölbryggarkonvent på Mallorca och alla de  stora bryggeriernas chefer var där.
Av någon outgrundlig anledning var även chefen på Norrlands Guld där. Förmodligen inkvoterad som någon form av exotiskt inslag ...

 Nåväl, efter förmiddagens konfererande så var det dags att äta lunch. Servitrisen gick runt och tog upp beställningar på dryck till maten.
 Carlsbergchefen sa med hög röst: "Jag tar en Carlsberg, probably the best Beer in the world"

Chefen från Bitburger sa givetvis: " Bitte, ein Bit".
 
Och chefen från Heineken sa att han skulle ha en Heineken, unchanged since osv.
 
Så där höll det på runt bordet.Chefen på Norrlands Guld var dock lite osäker på om man hade hans öl på Mallorca och han ville ju, av naturliga skäl, inte dricka någon annans öl så när det blev hans tur att beställa sa han med hög  stämma:
 "Jag tar en Cola light!"
 Det blev så klart helt dödstyst runt om i salen och alla huvuden vreds mot  honom med förundrande blickar.
 
"Ja va fan, ska inte ni dricka öl, så ska jag inte heller göra det!" 
 

Tack Adelia! 

Skulle vilja ha en gilla-knapp!

Jag har många i min närhet som platsar under denna rubrik. Ibland räknar jag mig själv dit också.

Tina ställde denna fråga på facebook :

Vilket täcker mest, en presenning eller en bikini ?

Bikinin givetvis. Den täcker 2 mjölkcentraler, 1 skithus o 1 nöjesfält!

Visserligen har jag snott önskelistan från lille Larges kloka brorsdotter Emmy, men den passar mig också:

Kära Tomten!
Även detta året önskar jag mig ett fett bankkonto o en smal kropp i julklapp.
INTE tvärtom som du uppenbarligen trodde förra året!
Tack på förhand!

Vi tycker och tänker så lika Emmy och jag, det var hon som gav mig dessa rader som jag skrev för längesedan:

"När det är nån som irriterar dig tänk då på, att det krävs 42 muskler att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler att sträcka ut armen och nita den jäveln."

Hon är så klok så klok!

Fasen vad kallt det har varit idag. Det frös på ordentligt inatt!

Det gäller att läsa noga på alla skyltar, i alla fall om man åker linbana!

Så sa en liten tös som hette Sandra och var så där en fyra år. "Väääder ute", ja det var verkligen fint väder den dagen!

Idag har det också varit väder ute fast av en annan sort. Grått och tråkigt. Det hjälper inte att mitt kära brorsbarn börjat jobba på SMHI, hon lyckas inte bättre än Tone, fast hon är mycket snyggare.

Bilden har jag snott från Tok-Fians blogg som jag länkat till på sidan "Om mig".

Idag har jag tråkigt, bara en massa måsten, jag saknar min kompis.

Så här roligt brukar vi ha...

Hösten är full av risker precis som hela livet.

Skogen vågar man inte gå till nu under älgjakten, man går inte säker även om jägarna gått hem för dagen....

Ut på vägarna vågar man sig inte heller om man inte har vinterdäcken på, och att få på dessa innebär också risker....

De skulle sätta ut bild på de anställda tycker jag, man vill ju inte köpa grisen i säcken så lille Large fick handla i stället och i morgon åker vi till Stockholm, med tre sommar, och ett vinterdäck. 

Trevlig helg!

Ingen parkering förbjuden 
(Skylt på bensinmack i Uppsala) 

Vi utför rost och plåtskador billigt 
(Bilverkstad utanför Göteborg) 

Stekt röd tunga 
(På en restaurangs lunchmeny) 

Seriösa priser 
(I fönster till pizzeria i Visby) 

Sjuk gymnastik 
(Skylt i centrala Lund) 

Jag är sjukdom, kommer morgon 
(Hos frisör i Stockholm) 

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning 
(Skylt på loppmarknad i Göteborg) 

Jämna pengar underlättar växlingen 
(Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad) 

Ät fisk - bli frisk 
Affären stängd pga sjukdom 
(Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta) 

Posten hämtas då och då, ibland något senare 
(På brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll) 

Frigående ägg 
(Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg) 

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften 
(Plakat vid skidliften i Sunne) 

Morgondagen inställd pga bristande intresse 
(Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm) 

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet 
(Gatukök i Uppsala) 

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut 
(Skylt vid lastkaj) 

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan 
(Skylt i mindre klädesbutik) 

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken. 

Jo tjena!

Läste på en löpsedel härom dagen att prinsens nya flickvän vägrar sova i samma säng som hans ex. (det framgick inte om hon fortfarande låg kvar där?).

Nu måste i alla fall stackars prinsen åka till IKEA för att köpa ny säng, livet är hårt!

Idag såg jag ett par igen..

Har ni sett dom?

Mjukisbyxor med ägarens förnamn skrivet på rumpan, dagens bärare hette Julia.

Genast får jag bilder i huvet, jag ser min egen bak bärande ett par sådana brallor, det är bara det att i stället för bara förnamnet skulle jag få plats med: Förnamn, andranamn, efternamn, adress, mobilnummer och e-postadress.

Praktiskt, funderar starkt på att skaffa ett par....

* Grillning *

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är i antågande.

Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till…

Eftersom grillning är den enda matlagningen som en riktig man ägnar sig åt.

Detta förmodligen med anledning av att grillningen medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla gäller följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat.

2. Kvinnan gör en potatisrätt, en sallad, bakar vitlöksbröd, fixar till en eller ett par såser och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet och lägger det på lämpligt fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut detta till mannen som sitter bredvid grillen - med en iskall öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN!

Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg, värmeljus, myggspiraler med mera .

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:

8. Kvinnan dukar nu fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och allt annat hon tidigare burit ut till bordet där hon dessutom lagt på en ren duk.

9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Alla tackar mannen för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter i grillningens ädla konst.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? Då han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han sedan länge misstänkt)..:

"Det går banne mig aldrig att göra en kvinna riktig nöjd…."

En dvärg satt i bastun när en jätteneger kom in.

Han var utrustad med ett jätteorgan och dvärgen kunde inte sluta stirra.

Negern tyckte det var pinsamt men tänkte: "Äh, jag kan ju presentera mig."                                                                           Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och säger: "Turner Brown".

Dvärgen tvärsvimmar! Negern stänker lite vatten på honom så han kvicknar till.

"Vad hände? Du svimmade när jag sa mitt namn, Turner Brown".

"ÅH, jag tyckte du sa turn around!"

Tack Anna.

Tittar just nu på Saltön och konstaterar torrt att Emily och jag är väldigt lika....

eller var...

 numer är jag permanentad!

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.

Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. –Det är jag som är lockfågel ikväll!

Allt glömt och förlåtet?

Idag tar jag sprutan!

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:

1. Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.

2. Drick en kopp kaffe i lugn och ro, samt läs dagens tidning.

3. 15 minuter senare, betala och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:

180 kr för oljebyte.

8 kr för dagens tidning.

Totalt: 188:-

Oljebytesinstruktioner för män:

1. Åk till Biltema och betala 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en Wunderbaum.

2. Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.

3. Öppna en öl och drick upp den.

4. Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 min åt att leta efter armen till domkraften.

5. Hitta armen under ungarnas lådbil.

6. I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.

7. Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.

8. Leta efter en 24- mm fast nyckel.

9. Ge upp och använd en skiftnyckel istället.

10. Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten.

11.Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dej själv.

12. Städa upp röran.

13. Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.

14. Leta efter en oljefilternyckel.

15 Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.

16 Öl.

17 Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet i morgon.

18. Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu fullt med gammal olja.

19. Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.

20. Öl. Nej, du drack upp allt igår.

21. Gå till affären. Köp öl.

22. Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.

23. Häll i den första litern olja.

24. Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.

25. Skynda dej att leta efter oljepluggen i tråget.

26 Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården.

Tillsammans med oljepluggen.

27 Drick öl.

28 Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.

29 Upptäck att första litern olja nu befinner sej på golvet.

30 Drick öl.

31 Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.

32 Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.

33 Bli förbannad.

34 Kasta iväg rörtången.

35 Skrik fula ord. Hustrun blir arg.

36 Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.

37 Öl.

38 Öl.

39 Häll i fyra liter olja.

40 Öl.

41 Ta ner bilen från domkraften.

42 Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.

43 Flytta bilen bakåt för att hälla mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.

44 Öl.

45 Testkör bilen.

46 Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.

47 Bilen blir beslagstagen.

48 Betala dryga böter. Lös ut bilen.

Spenderade pengar:

850 kr bildelar

300 kr öl

675 kr ny domkraft

9000 kr i böter

1800 kr i bärgningsavgift

Totalt: 12 625 :-

Bensinmack i Uppsala: Ingen parkering förbjuden

Loppmarknad i Göteborg: Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
 
Cafeterian på Högskolan i Halmstad: Jämna pengar underlättar växlingen
 
Brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll: Posten hämtas då och då, ibland något senare
 
Frisör i Stockholm: Jag är sjukdom, kommer morgon
 
Mataffär i Göteborg: Frigående ägg

 Skidliften i Sunne: Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.
 
Medborgarhusets foajé i Stockholm: Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse

Gatukök i Uppsala: Priserna gäller endast när gatuköket är öppet
 
Skylt vid lastkaj: Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut
 
Skylt i mindre klädbutik: Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan
 
Pizzeria i Visby: Seriösa priser
 
Vägg i Stockholm: All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!
 
Djurgårdskanalen i Stockholm: Varning svag is vintertid
 

Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, hur de får tiden att räcka till?

OK, härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.  
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej!  tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.



Han ignorerade oss och fortsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått i pension. Det är viktigt i vår ålder.

TREVLIG HELG!

Lite praktiska tips:

Varför kommer pizzan snabbare till kunden än ambulansen?

Varför finns det parkeringsplats för rörelsehindrade framför
skridskobanan?

Varför beställer folk dubbel ost-hamburgare, stor pommesfrites och Cola light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Alla känner väl till flygplanets svarta låda som aldrig går sönder! Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför använder Kamikaze-flygarna hjälm?

Hur har man fått skylten "Gå inte på gräsmattan!" mitt på gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

Varför springer inte fåren in när det regnar?

När jag köper en ny bumerang, hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt över huvudtaget lås?

Näää, stackar´n....

 Fiskbilen krockade igår. Det blev endast lättare laxskador!

Hörru Glenn, vilken smart anka du har.
Jag vet, det är en doktorand.

Hörru Glenn, vilken trevlig fågel du har.
Jag vet, det är en umgås.

Glenn, glöm inte att köpa frukostost!
Menar du  sån där morgonzola?

Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Det är min korte-son!

Hur många Göteborgare bor det i Kanada? Åtta, va?

Kålle: -Dö, va ä klockan?
Osborn: -Den ä la Eriksberg.
Kålle: -?
Osborn: -Strax över älva.

Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar: Men snälle Gud du måste väl veta hur en cykel ser ut!

Ada: Hur ska vi få upp veden till övervåningen?
Kal: Vi får la elda upp den!

                              
Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!

SANT ELLER FALSKT?

• Äktenskap är en relation där en person alltid har rätt och den andra är maken.

• Gift dig inte med den person du vill leva ihop med, gift dig med den du inte kan leva utan. Oavsett vad du gör kommer du att ångra dig efteråt.

• Du kan inte köpa kärlek, men du får betala dyrt för det.

• Lathet är inget annat än vanan av att vila innan du blir trött.

• Äktenskap är att ge och ta. Du bör ge det till henne innan hon tar det ifrån dig.

• Hustrur och män kompromissar jämt. Mannen erkänner att han har gjort fel och hustrun håller med om det.

• De som inte kan skratta åt sig själv får låta andra göra det jobbet.

• Receptet för ett lyckligt äktenskap är att bli kär många gånger, och alltid i samma person.

• Du är gammal när du hellre minns saker än gör dem.

• Spara pengar i bank är smart. Speciellt när ens föräldrar har gjort det åt dig.

• De kallar det modersmål eftersom fadern sällan har något att säga till om.

• Det finns bara en perfekt fru i hela världen och hon bor i grannhuset.
  

                                           ****************

Till er som inte riktigt "bestämt" er...

Idag fick jag se vad lille Large har pysslat med de senaste dagarna. Han har satt upp en ny skylt här utanför:

Där ser ni då att han inte alls är så snäll som ni tror!

Varför sätter man upp en sådan här skylt över huvudtaget?

Helt logiskt skulle jag gå till denna hylla för att köpa mus-fällor.

Apropå möss, denna är väl söt:

I alla fall tycker lille Large att följande kommentarer skulle kunna komma från en till honom närstående person.

Fast den här tycker jag passar in bättre på min förstående och empatiska personlighet....

Ja för andra också. En liten sysselsättning när ni tröttnat på att bara sola och bada:

                         HUR SMART ÄR DIN HÖGERFOT?

  Detta kommer säkert att sysselsätta dig ett tag, jag tror att du kommer försöka ett antal gånger för att se om du kan överlista din fot, men det kan du inte!

1. Sitt ner, lyft din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.

2. Medan du gör det, skriv siffran `6´i luften med din högra  hand. Nu kommer din fot att ändra riktning!

 Ja, jag sa ju det! Visst är det skumt!

Tack för mailet!

Blev livet som ni tänkt er?

Jag har ju i mina två senaste inlägg talat om vikten att göra rätt val och att man inget vinner utan att ta risker, följande bilder bekräftar väl båda mina teser..

Det var ett svårt val att hitta en bra rubrik till detta inlägg, ska jag välja: "Tänk på färgen när du köper cykelbyxor" eller...

...."Finn Fem Fel"...

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varandra djupt i ögonen. Bob gick sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

"Bill, kan vi inte kalla henne för Monica?"

Idag fick jag tid för mammografi, inget kul men tur att det finns.

Känslan sitter kvar länge efteråt...

Men hur gör man om man har silicontuttar, de punkteras väl om man klämmer in dem i det där skruvstädet?

Det kanske var tur att snor-doktorn INTE kollade mina reflexer igår!

Ni har förstått att jag  har tråkigt idag va?

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten.

 När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken.

Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?

(Han måste haft bra memer, eller hur David?)

"När det är nån som irriterar dig tänk då på, att det krävs 42 muskler att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler att sträcka ut armen och nita den jäveln."

Tänkvärda ord från min släkting. Tack Emmy!

En man stiger in på en bar. Isällskap har sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren.

Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står ett drinkglas med en citronskiva i som apan också äter upp. Sådär fortsätter det, apan äter upp allt den hittar.

Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar han raskt i sig en boll och sväljer den.

"Hallå där!" säger bartendern,  "ser du inte vad din apa gör? Nu åt han upp en biljardboll för mig!"

"Ojdå, jag är ledsen, självklart ersätter jag allt han har ätit."

Mannen dricker ur, betalar och går.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka. Mannen beställer en öl medan apan åter går runt i baren.

Vid ett bord hittar den ett körsbär som han stoppar upp i stjärten och sedan äter upp.

"Åh fy vad äckligt!" säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"

"Nej vad gjorde han nu då?"

"Han stoppade ett körsbär först i stjärten och sedan i munnen!"

"Jaha, jo han äter fortfarande allt han ser men sedan han svalde biljardbollen så mäter han det först."