Startsidan Blogg Gästbok Debatt Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
9
10
11
12
13
14
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Maj (2018)
>>


Mohahahahah...

Äldste sonen passerar TV, blänger ilsket på rutan där Ivanhoe står och flinar upp sig i sin riddarmundering. Sonen utbrister: Jag tänker inte se skiten- han väljer ju alltid fel kärring...mohahahah!
1 Januari 2012  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Nu är det jul igen del 2

Idag har det kletats och moffsats runt i kastruller och byttor, julgodis med systrarna stod på schemat. Varje år tänker jag innan att det ska bli så där Ernstigt, lite suddigt i konturerna med julmusik i bakgrunden och alla ska ha volang förkläden på sig och små söta schaletter åsså skulle vi köra sickenblås på varann springa och klappa varnadra på axlarna, lukta lite glöggmysigt så där och alla skulle vara så in i helvete lyckliga:

MEN ELLER HUR...
Så här är det på riktigt.
Alla barn är ivirga i starten sedan går det över och nån enstaka unge kommer mellan hyssen ut och rör runt eller provsmakar nått i övrigt lyser de inte som små tomtebloss utan mer med sin frånvaro och jag och mina systrar gör vad vi kan för att Ernsta i hop olika sorters julgodis, oätliga marsipanfigurer som är så stora att man klöks bara man ser dem. Mozartkulor som endast pappa äter, han äter i och för sig av allt men bara för att inte barnbarnen ska bli ledsna-tur att inte karln är diabetiker ;) Åsså rocky road årets bubblare- riktigt bra- förvånande men bra! Under tiden vi har smält choklad har yngste kotten Siskten ätit upp pepparkakspyntet i julgranen- han och hunden har hjälpts åt och med tanke på hur hunden var i kistan nu vid kvällspinksprommisen så vill jag inte veta vad Siskten klämmer ur sig. Ett av prinsessbarnen har tjutit för hon fick inte vara med det andra prinsessbarnet och leka med Örvil och när hon väl fick komma in i rummet så gick de andra ut- som av en händelse och så var Misty Mistlur i gång igen. Men en moster kram och några Stackars stackars så gick det över och så gjorde vi ytterligare några godisar av marsipan som ingen kommer äta.
Ja det var kapitlet om julgodiset det. Åsså har vi granen den obarrbara 500 kronors kungsgranen som garanterat INTE kan barra- Den just precis barrar och hänger med grenarna, ja vi konstaterar torrt att i år har vi en sned OCH deprimerad gran, undrar om man kan lägga några Sertralin i vattnet i stället för sockerbiten? Ska nog prova det kan ju inte bli värre.
Nu låter detta kankse bittert men det är det inte, för Er som ännu inte har fattat att ALLA observera A L L A mina blogginlägg ska läsas med glimten i ögat så är det nu bäst att jag ÅTERIGEN förtydligar det.
Jag vill inte ha det på nått annat vis, det här är JULSTÄMNING när det är som bäst...rörigt, barrigt kletigt och mysigt så in i helvete...jag gillart. Så det så!
20 December 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Granen står så...

...tja nä men vi lämnar resten av meningen därhän och konstaterar att nu står det en gran i vårt hem, vi nöjer oss så. Inte vacker men sällsynt! Så det så!
19 December 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Stulen men funkar...

Likheten mellan en man och en hund: Om du håller dom i öronen, ser dom djupt in i ögonen och pratar tydligt, så är det nästan som att dom förstår vad du säger....
5 Augusti 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Liten ordbok för män:

Livsfarliga ord som kvinnor använder
1. BRA: för att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst.
2. INGENTING: betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ: är en varning, inget godkännande!!
4. SKIT SAMMA: kvinnans sätt att be dig dra åt h*e.
5. HELT OK: hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du KOMMER ATT få betala för ditt misstag..
13 April 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Så sant!

 

Kvinnor är bäst på att köra bil!
Kvinnor gör sig bäst som chefer!
Kvinnor kan mest om båtar!
Kvinnor är bäst på jakt!
Kvinnor är bäst på mekanik!
Kvinnor är bäst på elektronik!
Kvinnor kan ALLT!
Kvinnor är bäst på... Tja... Det mesta egentligen
Och till er män som vill kommentera detta, vänta på er tur och låt den man med minst penis börja...
13 April 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Sån är det...

En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i olika nivåer. Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten. Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara arslen...

 

 

Moahhahahaah!

30 Mars 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
KLIMAKTERIET

Uppmaning till alla kvinnor, sluta ha ångest inför klimakteriet, det är äggen som passerar bäst före datum- inte hönan!

MOHAHAHAHAHAH!

2 Mars 2011  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
40281...

...läsare hur gick det till?! Ja vad säger man, jag är stum av tacksamhet inför Er som läser det här ordbajseriet! Tack och på återseende!
8 Februari 2011  | Länk | ASGARV | 4 kommentarer
Höjden av...

...ironi måste va att man flyttar från landet för att man inte längre orkar med vintrarna på landet (en av flera men ack så stor anledning), flyttar hyfsat centralt till stan, för att att upptäcka att vattenledningarna till duschen har frusit... ehe???

Så i dag har jag bubblat bubbelbad hemma hos mor och far-den enda vill jag påstå fördelen med en eventuell vattenledning. Ni håller jag på och gör bastu i duschen för att se om det kommer några små droppar...vatten!

3 December 2010  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
SM...

...kranvatten- moaahahhahah! PÅ rikrigt, SM i kranvatten, Jag repeterar SM I   K R A N V A T T E N...- jo det är sant och nyss intervjuade de nån kärring på TV från Linköping som var en av finalisterna men som inte vann...om hon var besviken. OMG det finns uppenbarligen folk till ta mej fan allting. SM i kranvatten...måste varit en blöt tillställning- mohahhahaha  asch jag kunde inte låta bli...
17 November 2010  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Mohahahah!

"CIA meddelar att man gripit några av Usama Bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme laden och det vå bröderna Choko laden och Remou laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans syster, Pina co laden. Nu spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar, Varvardet Jag laden."

 

 

13 Oktober 2010  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Idag artist i morrn skötare då blir detord och inga visor...

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen.
 Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
 När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
 Hon gick till Edna och sa: "- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven.
 Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
 De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död."
 Edna svarade: "- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"



14 Februari 2010  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Manligt och kvinnligt...

2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord....

 
Deras respektive sitter och pratar:


-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!
  

2 Februari 2010  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
BEFORE AND AFTER....

 

 

FÖRE....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EFTER....

å alla grubblerier var pytts väck!

15 November 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Moahahahahahaha!

31 Augusti 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Men hallå....

 

 

Hur  i helvete kan det komma sig...min lilla blogg är fortfarande inte värd mer än 422 kr?! Jag som skriver så intressanta och samhällsomvälvande inlägg. Jag som har så många trogna läsare...hur kan det komma sig???

Det kan väl inte var bloggvärde sidan som är kaiko? Eller är det helt enkelt så att det inte är värt mer...

*gråter högt och gällt*

Se själva...

< src="http://js.bloggvarde.se/js/value.js?id=OTE5NjU%3D&d=5"></><no><no><a href="Denna>http://bloggvarde.se">Denna blogg &auml;r v&auml;rd 422 kr</a></no>

23 Augusti 2009  | Länk | ASGARV | 2 kommentarer
Gör inget förhastat...



Kära "Make":

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig  för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag  inte

fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett ¤%#@!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls.
Jag har klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set,
men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger  dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig
så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre,
i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det.
Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.


Din

Ex-fru.




Kära  Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har  varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar  på sport jämt föt att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så  bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du  ser ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...

Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.  
Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag  tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår,
 jag  hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag  kvittera ut närmare 70 miljoner.
 Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två,
men när jag kom hem så var du borta.. allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. 
 Så ta hand om dig.


MVH rik som fan och fri som tusan!

PS.  Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som
EVA, men det är knappast ett problem väl?


18 Juni 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Moahahahahahaha!

6 Maj 2009  | Länk | ASGARV | 1 kommentar
Det kom ett mail...moahahahah!

 
6 Maj 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Så kan det gå...

Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

22 April 2009  | Länk | ASGARV | 1 kommentar
TIDSFÖRDRIV

Fyra män sitter vid ett konferensbord
och blir utfrågade i en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig
till den förste mannen och frågar:

- Vad är det snabbaste du känner till?

- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den
var på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner
till.

- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.

- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du
märker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag
känner till.

- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!

Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.

- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en
strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården
mot ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på
strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.

Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har funnit sin man.

- Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.

Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.

- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.

- Vad? säger intervjuaren chockerat.

- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så
bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka
eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!
18 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
Min humor...

Lite roligt tycker jag att detta är...
12 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 1 kommentar
Ojsan så det blev...

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.





Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:

-"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."

Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.

Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - "Vill du gifta dig med mig?"

-"Nej", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt!

Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:

-"Vill du gifta dig med mig?"

-"Nej", sa grodan.

Mannen sprang hem igen och mätte.

Nu var den bara 30 cm.

"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:

-"Vill du gifta dig med mig?"

-"Men kära du", svarade grodan, "Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:

NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!




Moahahahahahahahahah!
12 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 2 kommentarer
Manligt kontra kvinnligt analyserande

Mannen och kvinnans känsloliv

Det här handlar om Daniel som är attraherad av en tjej som heter Malin. Han frågar om hon vill följa med på bio, hon säger ja och de har en kul kväll ihop. Några kvällar senare bjuder Daniel Malin på middag, och återigen har de en trevlig kväll. De fortsätter att träffas och efter ett tag träffar ingen av dem någon annan.
En kväll när de sitter i bilen slår en tanke Malin och hon säger högt:
"Inser du att ikväll ärdet exakt sex månader sedan vi började gå ut tillsammans?"
Tystnad följer i bilen, och efter en stund börjar Malin känna sig obehaglig till mods.
Hon tänker: Undrar om det störde honom att jag sa så? Kanske känner han sig inspärrad i våran relation och tror att jag försöker dra in honom i något bindande, som han inte är redo för.
Daniel tänker: Jösses! Sex månader."
Malin tänker: Fast... jag är inte helt säker på att jag vill ha en relation som den här. Ibland önskar jag att jag hade lite mer tid för mig själv, så att jag skulle hinna fundera på om jag verkligen vill vara med på det här, när vi stadigt är på väg mot... ja, vad är vi på väg mot? Kommer vi att fortsätta att träffa varandra så här mycket? Är vi på väg mot äktenskap? Mot att skaffa barn? Mot ett liv tillsammans för evigt? Är jag redo för att göra ett sådant val? Känner jag verkligen den här personen?
Och Daniel tänker: ...så det blir... låt se nu... februari när vi började gå ut med varandra, ja just det, det kommer jag ihåg, det var precis efter att jag hade lämnat in bilen på service, och det betyder... få kolla mätaren... Oj då! Jag borde ha bytt olja för länge sen!
Och Malin tänker: Han är upprörd. Jag kan se det på hans ansikte. Kanske jag tolkar det här helt fel! Kanske vill han ha ut mer utav vår relation. Mer intimitet, mer hängivelse, kanske upptäckte han - redan innan jag själv gjorde det - att jag var reserverad. Ja, så måste det vara. Det är därför han inte vill säga något om sina egna känslor. Han är rädd för att bli bränd.
Och Daniel tänker: Jag måste be dem kolla hjulställningen igen. Jag bryr mig inte om vad de där idioterna säger, det är fortfarande inte bra. Och jag hoppas att de inte skyller på det kalla vädret den här gången. Vadå kallt väder, förresten? Det är 24 plus ute, den är bilen rycker som en förbaskad sopbil, och jag som betalade de där inkompetenta tjuvarna 5000 spänn.
Och Malin tänker: Han är arg. Och jag kan inte klandra honom. Jag skulle också ha varit arg. Rasande. Gud, jag känner mig så skyldig, jag drar med honom in i det här, men jag kan inte rå för mina känslor. Jag är helt enkelt inte säker...
Och Daniel tänker: De kommer antagligen att säga att det bara är 90-dagars garanti. Det är precis vad de kommer att säga, de fula illrarna.
Och Malin tänker: Kanske är jag för idealistisk. Väntar på att en riddare ska komma ridande på sina vita hästar, när jag sitter bredvid en perfekt kille, en person som jag tycker om att vara med på min lediga tid, en person som jag verkligen bryr mig om, en person som bryr sig om mig. En person som pinas just nu, på grund av min egocentriska skolflicksdröm.
Och Daniel tänker: Garanti? De vill ha en garanti? Jag ska ge dem en sjuhelvetes garanti! Jag ska ta deras garanti och stoppa upp den i deras...
"Daniel", säger Malin högt.
"Va?" säger Daniel överraskat.
"Tortera inte dig själv sådär", säger hon, på samma gång som hennes ögon börjar svämma över av tårar. "Kanske skulle jag... Åh Gud, jag känner mig så..." (Malin vänder sig bort, gråtande.)
"Va?" säger Daniel.
"Jag är en idiot", snyftar Malin. "Jag menar, jag vet att det inte kommer någon riddare. Jag vet det. Det är så dumt. Det kommer ingen riddare, och det kommer ingen vit häst."
"Kommer det ingen häst?" säger Daniel.
"Du tror att jag är vrickad, eller hur?" säger Malin.
"Nej!" säger Daniel, överlycklig över att äntligen kunna ge ett bra svar.
"Det är bara det... att jag... jag behöver mer tid", säger Malin.
(En 15 sekunders paus följer där Daniel intensivt tänkande försöker komma på ett säkert svar. Slutligen kommer han på ett som han tror kan fungera.) "Ja", säger han. (Malin, djupt rörd, rör försiktigt vid hans hand.)
"Åh, Daniel, tycker du verkligen så?" säger hon.
"Om vad?" säger Daniel.
"Om tiden", säger Malin.
"Aha", säger Daniel. "Ja."
Malin vänder sig mot honom och stirrar djupt in i hans ögon, och får honom därmed att bli otroligt nervös inför vad hon kommer att säga här näst, särskilt om det innehåller ordet häst. Slutligen säger hon "Tack Daniel." "Tack själv", säger Daniel.
Daniel kör hem Malin, där hon slänger sig på sin säng där hon, fylld av motstridiga känslor, gråter tills solen går upp. Daniel kommer hem till sin lägenhet, tar fram ett paket med Ballerina, sätter på teven och faller genast i djup koncentration då han får se en repris av en tennismatch mellan två australiensare som han aldrig hört talas om.
En liten röst i hans bakhuvud säger att något viktigt hände i bilen denna kväll, men Daniel är ganska säker på att han aldrig skulle kunna komma på vad det var, så han beslutar sig för att det är bäst att han inte tänker mer på det.
Följande dag kommer Malin att ringa sin bästa vän, kanske sina två bästa vänner, och de kommer att prata om det som hände föregående kväll sex timmar i sträck. In i minsta detalj kommer de att analysera allt som hon sa och allt som han sa, de kommer att gå igenom det om och om igen, utforska varje detalj, ord, uttryck, och gest för nyanser av betydande mening.
De kommer att fortsätta diskutera det här, från och till, under de följande veckorna, kanske till och med månaderna, men kommer inte att komma fram till några slutsatser. Inte heller kommer de att bli uttråkade av det.
Daniel, å andra sidan, kommer att göra en kort paus precis före sin serve i squash, som han spelar med en utav Malins äldsta vänner, rynka sin panna och säga: "Jakob, har Malin någonsin haft en häst?"



7 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
SHIT PRESENTEN...


Höll ju på att glömma att jag måste ha en present också till en tjeja i bekanskapskretsen.


Jag stannar till vid en leksaksaffär


Jag frågar expediten:

"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna som ni har i skyltfönstret?"

Expediten svarar:

"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr,
Disco Barbie, 149 kr,
Ballerina Barbie, 149 kr,
Astronaut Barbie, 149 kr,
Skater Barbie, 149 kr,
Frånskilda Barbie, 1995 kr."

lite förvånad frågar jag:

"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:

"Men hallå... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner .





FOTNOT
Barbien på bilden är inte frånskild och amnet är fingerat-








7 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 0 kommentar
PSYKIATRIN 2009




Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?
6 Mars 2009  | Länk | ASGARV | 2 kommentarer


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Ingela Svensson                                             Skaffa en gratis hemsida